怒涛の日々の始まり

学校が休みに入り、息つく暇もなく始まるのが、



冬期講習。。



受験にいちばん近い講習ということもあり、みんな必死だし、何しろ９コマ単位なので生徒も講師も大変なのだ。
今回講師不足が顕著で、他の教室から先生を借りたり・・・なんてことが日常的に行われている。

私も普段は１日４コマと、まぁまぁな勤務体制(でも約６時間塾にいっぱなし)なのだが、特に講師が足りなくなる30日は連続７コマ、時間にして約12時間塾に篭る。今から一抹の不安である。
途中１コマ休憩が入るものの、昼ごはんどうしよう・・・教室の間取り上、生徒に見られずにご飯を食べることは不可能なので、どうしても外食せざるを得ないかも


９限目の１：１の癒しは、昨日の突然のレギュラー生徒変更によりなくなり。。結局、ヘミングウェイの「日はまた昇る」の原書を平易な単語に置き換えたものを予定してたんやけど、する事はなさそうですお正月に自分で読もう～


その生徒の変わりに担当する事になった生徒は関学志望なんやけど、過去問がエグぃ・・・・

関学って、こんな難しい英語出してたっけ？と思わず目を疑った。。


久々にガッツリ予習して授業に挑むことになりました入試の英文って、もっと面白い内容にでけへんのかなー？まぁ文法問題とかの関係上、なかなかうまくは行かないやろうけど。。


その関学志望の生徒、最近私によく似ているなと感じる。


まず「病みやすい」とその生徒自身言っているし、完璧主義、なのに結果オーﾗｲでそこに至るプロセスは結構適当・笑　　ついでに、確か血液型も一緒やった気がする。。


彼女を見ていると、自分の良くない部分が投影されハっとすることがある。


受験を前に、過剰なほど神経質になっている彼女。何にでも完璧を追い求め、その姿は時折他の人から見たら、若干窮屈に感じてしまうんじゃないか、と思う。でもそういう部分は私にもあり、私もまた時に他人に窮屈な思いをさせているかもしれないのだ。


彼女を見ていると、自分を客観的に分析できる。なかなか自分の持って生まれた性質を急に変えることは難しいが、私ももっと、いい意味でゆるく生きられるようになりたい。結構自分自身をも追い詰めていたりするから。


月曜日も過敏性に襲われ、午前中はあまりの痛みに熊のようにうなっていた。今回正露丸は意地でも飲まなかったものの、トイレで危うくぶっ倒れるところだった

最近自分ではストレスは溜まっていないつもりだったけど、やっぱり何かあるんかな・・・。とにかく冬期前に大きい波がきたので冬期中は心配なさそうだけど


とんかつなんて食べる気も起こらず、今日も朝からいそいそと作っていたのは豚大根

どうも今回、腸の問題に加えて胃も調子が悪いらしく、消化不良なのだ。食後に酵母菌の入ったサプリを摂りながら毎日頑張ってマス





今年のクリスマスも結局バイトで、帰りにコンビニでクリスマス用のケーキを買って帰って、一人で食べました
顔見知りの店員サンの「お疲れ様です」という言葉が嬉しかった。


「帰る家」ほしいなー「おかえり」と言われ、部屋はきちんとあったまっていて、おいしいご飯なんか出来てたら最高なんやけどな・・・。いや、そこまで望まない。「おかえり」と言ってくれ、その日あったことをただ聞いてくれる人が居ればいい。

家から漏れてくる匂いで「あ、今日はカレーや」・・・なんてのが憧れだったりする。

私の家は、帰る場所としては存在していても、その中での家庭的な営みは完全に機能不全だった。


精神的にすっかり自律してしまった今も尚、子どもの私が心の奥深くのどこかに棲み、与えられなかったものを求めて手を伸ばしていて、大人になってしまった私は、それを横目に見てみない振りをする。


案外、インスタントな愛情や安心感などというものはたやすく手に入るのかもしれない。－－－そう、ビリージョエルの歌のように。


でもそれは所詮インスタントなものに過ぎず、本物には叶わないだろう、きっと永遠に。


久しぶりに「甘えたい症候群」に陥っています。。別に今はそんなにひどく病んでいるわけじゃないけど、なんかこう欠けた一部を求めるように彷徨っているのかも。


休みになった今はもう、落ちそうになる度、記憶の中のミッキーさんを頼りにテンションを保っている。

ほんまはあかんねんけどね、こういうの。
でもやっぱ私は月のような人間だと思う。自ら光を出すのはとても難しい。人間って誰しもそうなんじゃないかな。誰かによって認められるから、自身を認められるし、誰かに優しくされるから優しく出来る。

誰しも誰かにとっての太陽であり、誰しもひとりではただの月に過ぎない。