I'm still dreaming of U....

わかってはいたけれど・・・


結構、

キツいな


・・と思う。




今まではあれほど夢の中でも会いたいと思っていたくせに、今は、夢の中でさえその笑顔を見るのが辛い。

そして、こんな時に限って夢のくせに鮮明で、なかなか消えてくれないのだ。



そうかと思えば、彼だけがいないスタンドが夢に出てきたり。




なんてことはない。

また彼と出会う以前の日々に戻るだけのこと。

たったそれだけのこと。



それがこんなにも寂しいことだったなんて。




しばらくはあのスタンドにも行かないだろう。
けれど、やっぱり居心地のいい場所だったから、時間が経てば彼のいない時間を狙って行こうとは思っている。


そろそろお腹の減ってきたまーち君を連れて行くのは迷わず決まった場所だったのに・・


何か月ぶりかで違うところに寄る。


もちろん、彼に会う回数を増やしたいがために少量ずつ給油する必要ももうない。


迷わず『レギュラー　満タン』を選ぶ。


そうしてガソリンを入れていても、当たり前だが誰も話しかけてはこない。


そうして気づく。


給油って、こんなにも無機質な行為だったのだな・・と。


そこにあんなに彩りを添えていたのは、彼だったのだ。



仕事で嫌なことがあったとき、
心の重さが、そっと軽くなったのも。

何でもない日常に、
きらきらと陽が射すのも。


全部。。



まーち君のことで何か不安なことがあるとき、だれに相談しようかと考えるとき、彼以外の顔が浮かばない。


某自動車メーカーで以前働いていただけあって、他の同業者より腕は確かだと思う。


少し前にエンジンの音がおかしい気がして立ち寄った近所のスタッフさんには『何もないと思いますが、何かあればディーラーに行ってみてください』と言われた。


自信を持って『絶対大丈夫！』と言える彼はすごかったのだな、と今頃知る。



信頼できるまーち君のお医者さんと、私の大きな心の拠り所。
大きなふたつを失ったのだな。。。



もう、あの笑顔を見ることがないと思うと、とてつもなく寂しい。



強がってみても、やっぱりまだ好きだ。


頑張って折り合いをつけるしかないし、26年生きてきて、辛すぎる別れのあとには必ずいい出会いがあることも経験で知っている。

本当に縁があれば、どこかで必ず繋がるし、そこに別れがあるならば、それは本来出会うべき人に出会うための別れなのだから。



ダメだとわかっていても会いに行きたくなってしまう。
そんな衝動に必死で歯止めをかけている。



なんで黙っているのでしょう。
いっそおまえなど嫌いだと言われれば、ちゃんとあきらめられるのに。


私が好きになる人って、みんな似ている。

はっきりフラない。

一番残酷だよ、それが




からっぽと寂しさ。

それは今も私を支配する。



でも、後ろは向かないから。


次に会うときには、あなたが思わず振り返るような女になっていたい。