ケツベツノケツイ

母と決別する決意をした。

本当なら、父と離婚してもらって戸籍上からも消えてほしいくらいだけれど。

それは父と母の関係だから、私が口出しできる問題ではないし、どうこうできるものじゃない。



最近の子ども(生徒たち)の様子を見ていて、あることに気が付いたのだ。

南国の鳥たちと一悶着あった後、よくない空気が蔓延している最近の教室。


反発心を持っている子たちの、私への態度が私の母に対する態度と同じであることに。


私が母に対し、感じていることと似たようなことをこの子たちは私に感じているのかもしれない。


となれば、自分は嫌な手本である母と同じようなことを無意識のうちにどこかでしているのかもしれない。


ショックだった。


母のようにはなるまい、と、いつも思っていたのに。




アスペルガーである母に理解を示そう、歩み寄ろうとがんばっていたけれど、母はちっとも私のことは判ってはくれない。

でも親である限り、どこかで「わかってほしい」「甘えたい」と無意識のうちに求めている。

けれど、自分が求めているうちは他人に自分の持っている何かを与えることなど、できないのだ。




母と接している限り、求める気持ちはやまない。

ならば、いないものとして生きていった方が、「わかってほしいのにわかってもらえない」という苦しみから逃れることが少しでもできる。


自分が母からの理解を求める限り、母からの目に見える形での愛情を求める限り、私は「いい先生」にはなれないし、「いい母親」にもなれない。


私は「いい先生」になりたいし、それ以上に将来「いい母親」になりたい。少なくとも子どもを守れる程度の親には。


そのために私は母を捨てる。　　　

自分の未来と未来の自分の家族の為に。



だからごめん、おかあさん。


貴女と縁を切ります。　電話にも出ないし、極力会いません。



私は与えられる人間になりたいんだ。