そっと押し出すように

新任の教諭が辞職して、回りまわってとある仕事の穴埋めをすることになった。

慣れなければややこしいことこの上ないし、更には失敗は許されない。大雑把で要領の悪い私に務まるんだろうか･･･という仕事だ。


今日、その仕事について、ベテランお局３号(たくさんいるので番号にしようと思う。ちなみに３号は今回初登場)からレクチャーを受けていた。

私はPC処理が苦手な同僚に代わってPCでの作業を中心でやることになったのだが･･･いくらその人よりはPCが使えるって言ったって、ワードとエクセルの基本操作しかできないのである。


『でも成績処理は毎回エクセルでしてるんやろ？あれくらい使えれば、この作業も余裕よ』なんて３号は涼しい顔だけれど



悪意のない言葉の刃ほど身に刺さるものはないものだ。

レクチャーの途中、問わず語りでこんなことを言い始めた。

『私の教え子に車椅子の子がおったんよ。なんでも幼稚園のときに滑り台から落ちて脊髄を折ったらしいんやけど。それがすっごくよく出来る子やって、コンピュータの専門学校に行って今はその道で活躍してるのよー。
』

思わず心に「だから？」という４文字が、浮かんできたのがわかった。
隣で同じように話を聞いている２人は、何も反応を返さない。

私はと言えば、悔しいんだかかなしいんだかわからないけれど、もやもやしていた。それもすごく。



だから私もそのくらいできないと使い物にならないってことか？

なんて考えてもやもやしてるんではなくて･･･


なんて言ったらいいんだろう･･･　　障がいを持ってる・持ってないってカテゴライズされて喋られたこと？


んーーうまく表現できない。　なんか別に今、足が不自由だとかを話に出す必要があるんってすっごい違和感を感じた。


なんか話の論点、そこじゃなくない･･･というべきなのか。


どう言えばなぜもやもやしているのかを的確に伝えられるのだろう。今こうして言葉にしてみてもどれもしっくりくるものがない。


なんか釈然としないまま、苛立ちを抱えて退勤した。

言った本人に悪気はきっとまったくない。　でも私は少なからず傷ついているし、苛立ってもいる。



こんな時、こんなもやもやをそっと閉まっておくには、ちょっと重い。

色んな面倒くさい仕事を抱えて、体調も万全とは言えない中で、こんな小さなチクリチクリが突如やってくるのだ。


大々的に言えなくてもいい。
そっと押し出すようにでもいいから、そっと吐き出した強張った言葉たちを、誰かにそっと受け止めてもらいたい。
たとえ受け取った後に捨ててしまってもいいような言葉だ。


あーぁ、誰に言おう。


浮かばないのだった。　


親から電話が掛かってきた。誰でもいいから、押し出したかった言葉も、絶対言えない相手だ。
特にこんな話は。

当たり障りのない会話の後、更にもやもやは重みを増す。


あぁ、もうダメ･･そこまでじゃないけれど、でも･･･。


『泣け』

自分を解き放ってやることにした。　感情のままに泣くことを、普段の私は無意識下でも制御してしまっている。
『泣いてもいい』と自分に言ってやるか、泣けそうな本やDVDを観て、その涙と一緒に他の気持ちも流すかしか、泣く方法はない。


流れ落ちる雫を確かめながら、今日の私に言ってやる。


悔しかったなぁ。　悔しかった。


やっぱりそういうカテゴライズから、私は抜け出せないのかな。


そっと押し出すように、誰かに差し出せたなら、少し軽くもなるだろうに。