So Empty

母親との会話はいつも消化不良で終わる。　
物心ついてから、それは変わることのない習慣のようなものだ。

相容れないのはわかっているのに、相容れたいと願ってしまうのはやはり親子だからなのか。

彼女が黙って私の話を聞き、応援してくれるなんて、私が芸能人と結婚するくらいありえない確実なのにね・笑



結局通帳は見つかったらしい。

でも『ほら、いつも結局出てくるもん』なんていう、危機感のない態度が私を苛立たせる。


金銭を管理するのもアスペルガーさんの苦手なところだとわかってはいるし、子育てそのものが神業に等しいことも頭ではわかっているけど。

でもその先を求めるのは、親だからなのか。

身内であることは否定したいほどの人物でも、やっぱり私は親に対して親像を求めてしまうのか。


自分が余計苦しくなるだけ。
求めなければ、苦しむこともない。

でもやっぱり欲しいのだ。
親から信頼されているという感覚。
親に護られているという感覚。

25のいい大人が何をほざいてるんだよって、自分でも思う。

自分より子供な彼女に対して、それを求めるのは自分も彼女も不幸になるとわかってもいる。


でも、何で求めちゃうんだろうな。

その穴を埋める術を探しにカウンセリングにだって通っているのに、結局同じところに同じものを求めっぱなしだ。

違うところに突破口を探さないと、自分がいつまでも幸せだと思えないままだ。

相手を変えるのも神業に等しいんだから、それを抜きにしても自分が満たされてぐらつかない術を見つけなければいけない。


最近しんどくてもなんだかんだ更新しているのは、とにかく自分の心情を誰かにわかってほしいからなのかもしれない。

自分の考えていることをそのまま曝け出すって、それ自体は簡単なことのようでも相手によってはすごく難しいことで、誰にでも出来ることではない。


ちょっとヒートアップした脳を鎮めに、コンビニにジャスミンティーでも買いに行こうか。

もう２時だけど、まぁいいや、休みだし