なつかしい声

最近仕事がちょっとキツい。

クラスの大きな女子グループのもめごとに巻き込まれて、私が反感を買ってしまった。



本来、女子のもめごとは子どもら同士での解決が困難なときしか立ち入ってはいけないものだ。
子どもに解決能力があるうちから首を突っ込んで何かあった時は、攻撃の矛先は私たちに向かうから。


今回は私はある一線からは超えないように事態を静観しようと思っていたら、子どもの方から無理やり首を投げ入れられた感じで・・・苦笑


こちらとしては今できるベストを尽くしたし、ベテランの同僚陣も『そのやり方でいい』と太鼓判を押してくれている。

私も自分の対応が間違っていたとは思わない。



でも思春期の女の子の自意識過剰さと言ったら特別。誰もがそうであるように。

特に自分たちの非なんか１ミリだって認めないものだ。



この２週間は戦いだった。彼女らとの。そして彼女らに乗っ取られたクラスとの。


彼女らの中でも私に反感を持たない者もいるのだろう。
でも、そのグループで生き続けるには、一緒になって私を批判するしかないのだ。


女子って、女子の集団ってそういうものだから。



同僚に愚痴ったり、対応でどっちの方がいいのか迷いが出たときは相談もしていたから私の置かれている状況もみんなわかってくれていて。


私は間違っていないと、応援してくれている。



前までみたいに本当に独りな気がしない。


けれどひとたびクラスに放り込まれれば、ひとりで戦わねばならないのも事実で。



応援してくれている人がいるのに、ひとりではないのに、



なぜか消えない孤独感。



ふと思い立って、ミッキーさんにメールした。



彼と連絡を取り合うのは４か月ぶりだ。



こっちからはメールをしただけにも関わらず、程なくして電話が掛かってきた。




なつかしい声。ほっくりした声。　　　恋愛感情がまったくない今でも、その声は耳触りがよかった。



『俺に連絡してくるってことは・・・参ってんのかなーと思って電話してみた』


ははは・・・ごめんね、参ってる時しか連絡しないでさ・笑


自己嫌悪で胸の奥がチクリとする。


利用しているのと同じじゃないか、と。
自分が辛い時だけ、自分がしんどい時だけ、いきなり久しぶりメールを送るのだから。

彼は自分がしんどい時も私を頼ったりしないのに。。


仕事がしんどいなんて、一言も匂わすようなことは書かなかったのに、彼の洞察力をナメてはいけなかった。
見透かされてしまっている。



お互いの仕事の現状とか、私の愚痴とか、一通り話して、応援してくれる人がいるのはわかってるのにふと孤独になるのだと言ってみた。


また、本の中のセリフみたいな、詩人みたいな、かっこいい言葉が返ってきた。


真面目だなぁもう。
それって本性ですか？あなたの。
だとしたら、つまんないよ・・・


でも考えに考えて言ってくれているのだろうなぁ・・・と言うのはわかるから、今はそれだけでも嬉しい。


それだけでも嬉しいということは、自分は相当しんどいのかもしれなかった。。


それから、最近の周りの結婚ラッシュの話になり・・・


『俺なんか浮ついた話もないわー』と苦笑する彼。。



これが大学生の頃なら手放しで喜んだだろうに。


他の人ならいざ知らず、彼の場合はそこに他意はないのだろう。きっと額面通りなのだ。


私もやで、なんて返しながら、恋愛にうまくいかなかった話は出さなかった。


まだ、兄ちゃんをあきらめきったわけじゃないし・・・


それにまだ彼が仮面を被っているようだから。




なぁ、知ってる？
大学の頃から私はあんたとアホな話もしてみたかったんよ。

教育問題とか雇用問題以外に、同世代なのだから話すことは山ほどあるでしょ。



君の好むTVや雑誌を私は知らない。
どんな食べ物や服やタレントを好むのかも知らない。


けれど恋愛において重要なのって、雇用問題なんかよりむしろそこよね。



君としゃべっていると私は、いつでも良い子でいなきゃいけない気がしてしまう。
優等生でいなきゃいけない気がしてしまう。


でもそれって、すごく気が抜けない。


４回の頃、終わったなと思った感覚はやはり正しかったのだ。



君と少しでもアホな話ができたなら、彼女がいないとわかった時点で久しぶりに会って話でもどうかと言ったと思う。


でもまだ無理だわ。


兄ちゃんが鮮明すぎるし。
君は優等生を剥がさないし。


君に連絡する前にも、あぁ、兄ちゃんに会えたらいいなって思ってしまったのだから。



でもありがとう。
倒れそうな背中にそっと手をあててくれているような、そんな感覚を得ることができたから。


しんどい仕事だけれどね、明日からもやっていくよ。



意図してなのか何なのか『がんばれ』とは決して言わないことがうれしかった。