ある恋のおわり

こんなにも突然のおわり。まったく予想していなかったといえばそうであると言えるし、なんとなく予感していたと言っても嘘ではない。


今年３月。彼も同じ職を目指していると知って、増幅した焦り。

勉強とか、面接の練習で度々一緒になる機会があって、今まで知らなかった一面を垣間見ることも多くなった。

普通なら知れば知るほど好きになっていくのだろうし、知ることが嬉しいことの筈だ。





でも。


知れば知るほど私の中に生まれるのは、疑念・苛立ちといった、どちらかと言えば負の感情だった。


彼の態度はどこまでも不自然なのだ。彼は仮面を被っている。私だけにではなくて周りのすべての人に対して。


それを見抜けば見抜くほど彼の顔を見れば苛立ちは募った。


好きなのにイライラする。イライラするのに好き。



こんな感情は初めてだったから、戸惑った。



自分の気持ちにも次第に疑念を抱くようになり、それでも私はそれに気づかぬふりをして、自分の気持ちにしがみついていたのかもしれない。


それは彼が時折見せる「素」の表情に魅力を感じたからでもある。ふとした瞬間に見せる「隙」や「素」の方が私にはたまらなく魅力的だった。


仮面を被っているのに、それに魅力を感じないなんて皮肉。だったらいっそ被らなきゃいいのに。彼はいったい誰に「良い人」だと言われたいのか。


もっと人間らしいところを見せてほしかった。かっこ悪い君だって別に構わない。スマートすぎる男はあまり好きじゃない。



自分の気持ちに対する疑念が決定的になったのは日曜に開かれた教職の飲み会だった。



そういう場がニガテな彼にしては珍しく、彼も参加していて、他の連中と同じように騒いでいた。教師や学校関連の職の人って、飲み会などでは異様にテンションが上がる傾向にある。でもそれは日頃のストレスをそこで発散させてしまうためだ。そういう場で無になってすべてを出し切ってしまわなければ、この仕事は続かない。



その日、彼とは近い席に座っていたにも関わらず話すことはなかったが、彼の話は聞いていた。



彼が時折私に向ける笑顔には、いつもどおり癒されたものの、その会の間見せる態度が、「塗り固めた真実」だとわかっていたから、それを見るたびにイライラ。



その間私は教職仲間の別の男子と話をしていた。もはや、彼の前だから他の男子と仲良くしている姿は見せたくないなんていう考えは薄れていた。


他の男子も彼同様、馬鹿騒ぎするけれど、真面目な話になるととたんに180度態度が変わって、じっくりサシで話が出来る。そういうのが理想だと思う。飲みの席でテンションだだ下がりなのもKYだが、ずっと高いテンションでも逆に引く。


でも彼とはじっくり語れる？彼と語ってもそれは塗り固めた真実で、教科書に書かれているような会話しかできないんじゃない？

利口じゃなくていいの。うわべだけの会話を好きな人とするつもりはない。物事の表面だけをさらさらと心地よくなでて終わる会話なら、わざわざ好きな人としようとは思わない。もっとこう深層的な部分で対話がしたい。


でも、それを彼とできる？　　　　　　すぐにYesといえないことに気づいた。


・・・いや、前から気づいていた。でもそれに私が目を瞑ったのだ。それをその瞬間、認めたのだ。



そのときにはもうもはや見えない壁を通して彼を見ていた。
彼が私と同じお酒を私と同じ飲み方で頼んだって、その事実は客観的に私を通り過ぎていった。前なら心中有頂天になっているところだ。



すーっと冷静になった。あ、終わった。と思った。



彼はステキな人。それは今までもこれからも変わりはない。でも私の中の気持ちは明らかに違っていた。



完全に恋愛感情がなくなったかと言えば、それも嘘になるが、自分の気持ちを別の場所において、しばらく客観的に考える時間を持ちたい。それが本音。


言うなれば「保留」ということだろうか。



でも何となく予感はしている。彼と恋人関係になることはこれからおそらくないだろうと。。



もしあるとすれば、仮面を脱ぎ捨てて私の前に立ったときだろう。





今日のBGM：Joe Thomas　「New Man」


最近、曲のリスニングで、歌詞がハッキリ単語になって聞こえてくることに驚いている。英文科にいるからと言って話せるようになるわけではないけど、リスニングはカナリ鍛えられたらしい。


Joeの新しいアルバム「New Man」より、タイトルトラック。今回は何故かファミリーネーム付でリリース。「トーマス」って苗字だったのねファンなのに知らなかった

こんな風に恋愛で男性を変えられる女性になりたいものです。。笑