空白の一行

本当に好きになったなら、「好き」なんて軽はずみに言えない。

本当に好きになったなら、自分の想いを不躾にはぶつけられない。
受け止める側の思いを考えてしまうから。



きっとこうしている間にも、私の内側から君への好意は溢れ出ていて、そこここに零れ落ちているのだろう。
零れ落ちたそれが、冷たく光る地面でなくて、君の心に沁み込むなら、それを幸福と呼ぼう。


自分の手には負えないもの。さっさとぶつけてしまえばいいのに。そうして自分の手から少しでも離して楽になればいいのに。

・・・できない。


新年度が始まって、およそひと月。
予想はしていたけれど、君に逢えない日々が続く。　


そんな中、君との接点のひとつになった、あの事故に決着がついた。


ああ。もうそろそろ、こちらもけじめをつけなければならない時期に来たようだ。


だいたいが長すぎた。

事故の泥沼試合も、君と出逢ってから過ぎた時間も。



久しぶりに開けた封筒の中には、些か時間的に古い事柄が並んでいた。
元はといえば、３ヶ月前には渡しているはずだったのだ。


手直しを加えて、最後に。
一番大事な、一言を。　利害関係を破る一言を。　


加えていた。一度目の手紙には。


だが、加えるのを躊躇した。　


空白の一行を残し、手紙は封筒に入れられる準備をして、引き出しに眠っている。


その一行はそのまま私の迷いだった。




何もまだ、好意を打ち明けるわけじゃない。
ただ、利害関係を破るためのきっかけの一言だ。


それなのになぜ、こんなにも迷うのだろう。


その迷いを払拭したかった。迷わず、あぁ、この人ともっと多くの時間を共有したい！という気持ちを心に焼き付けて勢いで書いてしまいたかった。
だから行った。珍しく早く帰れた夕方。


けれど、目の前にしてみたら、迷いが増幅するばかり。


君を見ると、珍しく臆病風に吹かれる。
今の穏やかで、でもちょっと退屈な関係を壊してしまうのが怖くなる。


変わらない優しい笑顔に、ほっこりと心を癒していく声。
それらは今日も何も変わらない。



今の関係をぶち破ろうなんて思わない方がいいんじゃないか。
笑顔を見ながら思う。


もし君が、純粋に仕事への情熱だけで、私にいろいろ良くしてくれるのならば、私が利害関係をぶち破ろうとすることで君のその意思を破ることになる。


熱意を持って仕事をするだけで顧客にホレられていてはたまったもんじゃない。


まぁ私の場合、君の仕事ぶりがどうとか、良くしてくれるくれない云々じゃなく、それ以前に第六感で「この人だ」と思ったのだけど。


その言葉の中に、特別な感情があるか否かを確かめようとして繰り出す普通の一言に忍ばせた伏線。


ぎりぎりのところで交わされる普通の会話。
そこから君の気持ちは読めない。


きっと君に断られたなら、私は次の恋をするまでは君のいるときにそこには行けないだろう。

信頼の置ける車のお医者さんを探すのは簡単なことではない。



読み終えたあとの君の顔を想像する。

その後姿。　表情を予想するのは、できない。怖くて。


空白の一行を埋めずに様子を見るという選択肢もあるけれど。
それはローリスクローリターンだ。


怖いなんて。信じられない。
思いを飼いならしておけない苦しさより拒絶の恐怖がにわかに勝る。


空白の１行をどうするか、考えあぐねて今日も夜が更けていく。


結論の日はすぐそこに。




困るかどうかわからないけど、君を困らせるのが怖い。
そのことで傷つく私も、怖い。