So Empty

母親との会話はいつも消化不良で終わる。　
物心ついてから、それは変わることのない習慣のようなものだ。

相容れないのはわかっているのに、相容れたいと願ってしまうのはやはり親子だからなのか。

彼女が黙って私の話を聞き、応援してくれるなんて、私が芸能人と結婚するくらいありえない確実なのにね・笑



結局通帳は見つかったらしい。

でも『ほら、いつも結局出てくるもん』なんていう、危機感のない態度が私を苛立たせる。


金銭を管理するのもアスペルガーさんの苦手なところだとわかってはいるし、子育てそのものが神業に等しいことも頭ではわかっているけど。

でもその先を求めるのは、親だからなのか。

身内であることは否定したいほどの人物でも、やっぱり私は親に対して親像を求めてしまうのか。


自分が余計苦しくなるだけ。
求めなければ、苦しむこともない。

でもやっぱり欲しいのだ。
親から信頼されているという感覚。
親に護られているという感覚。

25のいい大人が何をほざいてるんだよって、自分でも思う。

自分より子供な彼女に対して、それを求めるのは自分も彼女も不幸になるとわかってもいる。


でも、何で求めちゃうんだろうな。

その穴を埋める術を探しにカウンセリングにだって通っているのに、結局同じところに同じものを求めっぱなしだ。

違うところに突破口を探さないと、自分がいつまでも幸せだと思えないままだ。

相手を変えるのも神業に等しいんだから、それを抜きにしても自分が満たされてぐらつかない術を見つけなければいけない。


最近しんどくてもなんだかんだ更新しているのは、とにかく自分の心情を誰かにわかってほしいからなのかもしれない。

自分の考えていることをそのまま曝け出すって、それ自体は簡単なことのようでも相手によってはすごく難しいことで、誰にでも出来ることではない。


ちょっとヒートアップした脳を鎮めに、コンビニにジャスミンティーでも買いに行こうか。

もう２時だけど、まぁいいや、休みだし

結婚の良さ

新シリーズ・第２弾！



笑うと目の横に皺が寄る、人の良さそうな作業着のお兄ちゃんが視界に入った。

傍らには奥さんとおぼしき同年代の女性、そしてその胸には生後２、３ヶ月くらいと思われる赤ちゃんが抱かれている。

(かわいい)

もちろん、赤ちゃんが･･･と言うのもあるけれど、それ以上に私が好感を持ったのはその旦那さん。

子どもを抱っこして両手がふさがっている奥さんが何も言わなくても、当たり前のようにレジ袋に食品をせっせと詰めていく。
そうしながら、会社であったことを下校したばかりの小学生みたいに矢継ぎ早に話し、奥さんも笑顔でそれを聞いている。

作業着には、国民的企業の刺繍と名札。

私がブリやら、鶏肉やらを袋に詰めている中、その赤ちゃんがぐずりだした。

奥さんはあやしながら、のんびりと『眠いんかなー？』と言う。

『えっまだそんな時間ちゃうやろ？』と返す旦那さんの顔は目がない。


かわいくて仕方がないんだな･･･という様子が伝わってくる。


なんか良いもん、見たなぁ
ほほえましい反面、独り身にはちょっとツラい･･･のも本音。


*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊*

４つ年上の先輩。　奥さんは養護教諭。結婚して１年とちょっと。

このところ、にわかにその先輩が垢抜けていく。

服装も髪型も、特に独身の頃とは変わっていないが、確実に彼の中の何かが変わっている。

持っているオーラとか、雰囲気とか。

なんか、角が取れていい意味で丸くなったって言うか。
話しかけやすくなったし。

同じ仕事を２年間一緒にやっているけれど、最近なるほど、女子が『カッコいい』と言うのがわかるなぁ･･･なんて思うようになった。
先輩が結婚したときは泣いた女子生徒もいるらしい･･･と聞いて、当時は嘘でしょなんでそんなに人気なの理解不能。と思ったほどだったけど。


そんな先輩の変化を見ていて、あぁ、結婚のプラス要素って、こんなところなのかもしれないな･･･とふと思った。
伴侶があると言う事は自信にもつながるのだろう。

私も結婚すれば、ちょっとはこのカクカクした感じ、どうにかなるのかな・笑


日常の中のちょっとした場面で、結婚っていいなぁというシーンを最近よく見かける。


ぷりーーーーーーーーずまりぃーーーーーーーーみーーーーーーーーーーー笑

管理能力

『通帳がない』と母が言う。

普通なら、尋常ではない事態だけれど、尋常であってしまうのがまた、こわい。

きっと家のありえない(普通は絶対通帳など置かないであろう)場所から発見されるのだろう。


母の脳神経と体はまったく連動していない･･･と思う。

何気なく置いた(体)のを、意識(脳神経)していないのだ。だから、どこにあるかわからない･･･が頻繁に起きる。


『だからごめぇん。あんたのお金借りた』


もちろん私も給与の振込口座や自分の貯金用口座は、母の自由にはさせていない。
通帳もカードも私が持っている。


でも、何かあったときや緊急に双方にお金を送りあったりする必要があることを考えて、１口座、母には通帳、私はカードで管理しているものがあるのだ。

双方･･というかほとんど、私から親への送金がメインなんだけれど。


別に、そこに入ってるお金なんて、大学生の小遣い程度だからどう使われてもいいけれど。

本人曰く『借りた』と言うのならば、借りる前に了承を取るのが筋ってもんでしょ、なんて思ってみる。

どうせ『借りた』と言っても言葉だけで返さないのだから、ならば『使ったよ』と言ってくれたほうがこっちもよほどスッキリするのに･･･と思う。


通帳がどこにあるかわからない･･という事態が普通ではないという感覚を身に着けてほしくて、色々こちらも口を出す。悪用されてからでは遅いのだ。

「いつも決まった場所に置けば問題ないんやんか。自転車の鍵もそう、家の鍵もそう。(母がなくすものワースト３)」

『それが、知らん間にどこ置いたかわからなくなるんだもん』

「自分で管理できひんねやったら、親父に管理してもらい」(名案やん笑)

『大丈夫。なんとかするわよぉ』

母の大丈夫はこれで何度目か。
母の、以後気をつけますの後、同じことが何度起きたか。

こちらもいい加減に信用できなくなっている。


物の管理ができないのも、段取りを立てて時間通りに動くのができないことも、ADHD傾向のあるアスペルガーのものだとわかっている。

本人が、自分について理解していて対策を講じようとしているなら、ここまでガミガミ言わないが、管理できていないのに尚、意固地になって自分で何とかしようとするのかわからない。


きっと今頃、能天気な声を電話で受けた父が血眼になって探しているのだろう。
この間なんか、野菜室に入れられてたからな
きっともう片手にレタスなんか持ってたせいでしょ。(そうなんか)

もうちょっとしっかりしてよね･･･何につけても金銭が絡むものについては。


私のストレスは減りはしない。
ほんと、一人じゃ何もできないんだから。最悪。。

ほしがきれい

自分に誓った、一週間が、過ぎた。


本当は明日行こうかなって思っていたけれど、
朝起きて何となく「今日や」という気がして、その直感を大切にした。

仕事の秋服の中で最もお気に入りの紫のカットソーを選ぶ。

実はめっちゃくちゃ安い通販でGETした服なのだけれど、学生の頃から男女問わずウケのいい服なのだ
同僚が、まねをして似たような色形の服を買ってしまったほどｗ


今日は絶対にヘマはしない。
貴方に最上級の笑顔を残して帰る。

決意を込めて、玄関を出る。


はじまりのあさ。

Not ANYONE But SOMEONE

新シリーズ・『恋とか愛とか、結婚とか』　本日よりスタート　
今日は第１弾ｗ


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前シリーズ『Think about the wall of over 25』もまた気が向いたら再開したいと思いますが。
このシリーズでは、ますます赤裸々に語りたい･･･と思うので、お子様は見にこないでね的な内容もあるかもしれません。　まだどんな方向に持っていくか全然決めてないし

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



最近周りがにわかに結婚ラッシュだ。やはり･･･というべきか何なのか、女子が多い。
男子はまだまだ･･･って感じである。
まぁ、男の26なんて、ようやく仕事がノってきたところだから結婚どころではないのかもしれないけどね。


26かぁ。
自分が中学や高校だった頃は、自分が26になる姿なんて浮かべてもみなかったけど。


そういう友達に触発されたわけではないが、私もこのところ早く結婚したいなぁなんて思う。

正直、焦りもね、ないわけじゃない。


頭ではわかってるのよ。26なんて、「まだいい」って時期でもないけど、焦る時期でもないって。

でも、なんかね。　私は特に恋愛下手だから、うまく行くのか･･･って不安がある。


兄ちゃんのことだって(すっかりこのブログでは『兄ちゃん』になってしまったな)･･･
きっと私がその深さを知るのが怖いくらいに、惚れているのに。なかなか前に進まないし。

昔、恩師に手相を見てもらったときに『２０代後半ですっごく好きになる人が出てくるわ』って言われたけど、当たってるし･･･怖っ笑

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他の人はどうか知らないけれど、私は最近、ひとりに限界を感じた。

だから彼氏がほしいと思うし、結婚もしたいと思う。


ひとりに限界を感じたって言うと、色んな解釈ができるんだろうけど･･･単純に寂しいとか、そんなんでもない。

もちろん寂しいっていうのもある。　
仕事から帰って、ただ誰かの声が聴きたくて、親以外に誰かに電話できたらいいなぁ･･とか、たまには部屋に電気が点いていて、誰かがお帰りって言ってくれたならいいなぁ･･とか。

そんなんもあるんだけれど、でもそれだけでもない。


なんていうかこう、ひとりで生きる人生に意味を見出せないん･･だわ。

気楽でいいことはいい。
起きる時間も寝る時間も食べるものも観るものも、誰にも干渉されないのは楽だしある意味いいことなのかもしれない。

でも。

たとえば休日。無意識のうちに色んな友達に連絡を取って予定を埋めているとか、
そうでなければ死んだように寝ているか、無心に家事をしているか。

とにかく目的なくぼーっとするっていうのが、学生の頃より無理になった。

でもそういう瞬間って、結構な頻度でやってくるもので。

そういう瞬間に、心底意味を見出せないのだ。　


仕事の毎日と、予定のない休日。その繰り返しが恐ろしく空虚。　
何が楽しくて、今ここにいるんだろう･･とか別に病んでもいないのに考えてしまう。
私ひとりで何をしても、それに何の意味も見出せない。

その空虚をひとりで何とかしようと思うのはもう無理だと最近思い知った。


誰かとともに生きるってことは、自分の存在意義を確かめることに等しい。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　TO BE CONTINUED.......

泣きたい空に

見つけてしまった
最高に切ないRnB


Dru 『Stay With Me(Always)』





ヤバい･･･これ泣けるわ。

特に休日を１日、会いに行くか否かで悶々として結局「いや、まだ１週間経ってへんやん」(律儀)
と履きかけた靴を戻した身としては最高に身につまされるで、この曲


サビが、『Cause without U girl I'm incomplete.』やで　ほんまそれやん　
で、I can't get enoughやでほんまに。。　Druさん完璧代弁してくれてはるわ･･･


めっちゃ好きな人がいる人は絶対聞いてみて
間違っても『この曲最悪やん』とはならないだろうから。



てか、なんだかんだ言うて、もう１週間やねんけどな。。。


はぁぁ　I should've go there to see him.


I'm miss U whenever you're not around me.　

カシスパイン

カシスと言うと、みんなこぞってカシオレを頼むけれど、実は私はカシスパインの方が好き




久しぶりに中学の同級生からTEL

『この連休かぁー。遊びたかってんけど、明日Mちゃんとこに赤ちゃん見に行くからぁ～来週は祭りやしなぁ』

「えっもう産まれたん」


中学時代、よく一緒に学校に行っていた４人組。　その中のふたりは既に結婚した。
ひとりは地元に残り、もうひとりは大学時代をすごした四国に根を下ろした。
今は里帰り出産のため、帰省中らしい。


電話してきた友達は、地元で小学校の先生をしている。　
少し前までは会うたびに彼氏が変わっていたが、最近は同じ職場の同い年の彼といい感じのようだ。


「Mちゃんのご両親さ、いいよね」


いつも、地元のショッピングセンターの食品売り場で出会う。ふたりで１つのカゴを持って、夕飯の材料を調達する様は、まるで新婚夫婦みたいだ。

私が大学に進学し、故郷を離れてしまってもそれは続いているようで、帰省すれば絶対に食品売り場で出会う。

ふたりでにこにこぉ～として『あら、今帰ってきてるんやね』と声をかけられるのが常だった。

「あんな夫婦になりたいよなぁ～」笑


ベタだけど、昔のチャーミーグリーンのCMとかも憧れる。笑



私、結婚できるんかな。。
それ言うのやめよう。。


お決まりのやりとり。
最近の切実なモンダイ。。　


男性は、30過ぎてからがむしろノってくるけど、女性は老けだすと早いからな


私も最近、手肌の変化とか、顔の毛穴の開きとか気になってきたもんなぁ


同僚のお姉さんは29歳で結婚することになったらしいから、私もまだ希望を捨ててはいけないけれど。



カシスパインみたいに甘美ではない。現実は。

山田君。

昔のバイト仲間とお寿司を食べた帰り、最寄り駅の真ん前のTSUTAYAで文庫本を買った。

某芸人を少し格好よくしたような顔(わからんわ)の店員がレジを打つ。名札には『実習中』の３文字。


『519円になります』


小銭入れを開けて、心で舌打ちをした。　小銭は514円しかない。　くそぉ、あと５円。
1000円を出すのも、、うーーーーん


『端数の分をポイントでお支払いできますが･･･』


山田ーーーーーあんた実習中なのに気が利くーーーーー笑


無事小銭だけで支払えた。


山田君、君はいいTSUTAYAのスタッフになるわ(誰や)

Color Of Love

村山由佳の小説に、『音楽と香りは記憶に密接に結びついている』　だから、それらに再び出くわしたとき、当時の記憶が鮮明に蘇るのだ･･･みたいなことを書いていたけれど･･･本当にそうだな～と思う。


私の場合は、特に音楽に左右されるかもｗ


気持ちを自覚してすぐに聴いていた曲。
改めて歌詞をよくよく聴いてみると、メロディのきれいさも然ることながら、そこにのせられている歌詞もすごく素敵だ


この曲の歌詞が、憧れで終わらないようにしたい。

恋愛偏差値

付けるとしたら、私は常に落第点。常にE判定苦笑




自分の不器用さが嫌になる。

なんであんなことしか言えなかったんだろう・・とか、あんな態度しか取れなかったんだろう･･とか。
考えたらキリがない。

『覆水、盆に返らずじゃよう。』

My father said.　He is correct.　
もちろん、兄ちゃんのことを話したわけではないけどね。でも感づいているような気もする。


　　　　　　

これほど、時間を元に戻したいと願ったのはものすごく久しぶりだと思う。


思いのたけが強くなればなるほど、なぜか空回ってしまう私の損なとこ


いつものように行くと、彼は他のお客さんのところに居て、私はと言えば今日は話ができないのを覚悟して車を降りた。

代わりに近くに寄ってきてくれたのは、普段は全然絡みのない兄ちゃんの同僚で･･･

『(ガソリン)入れましょうか？』と申し出てくれたのだが･･･


絡みがなくて、苦手
兄ちゃんに他の人と話してんのを見られたくない

２番の理由が95％を占めてるんだけれども･･･


で、超素っ気無く、

「いや、大丈夫です」

せめてそのあとに「ありがとう」とか「すいません」とか付けろよって今となっては思うんやけどね。
英語のNo,thank you.的な発想でさぁ･･･ねぇ??


で、兄ちゃんが相手をしていた車は帰っていき、兄ちゃん登場！
そして超愛想のいい私。　わかりやすすぎゃろ･･･


でも思ったほども会話も弾まず、しかも寝不足で頭回ってなくて、仕事のしんどい話題しか出せず、不完全燃焼に終わった。　

ほんまにアホちゃうん。　好きな人に愚痴り倒してどないすんねん。
そりゃ、もっと仲良くなって、相手のしんどいことも聞いたろかって関係になれば問題ないけど、今の段階で愚痴る女って好感度下がるやん

確かに今、忙しいけども
「仕事が忙しい」なんて口にしとったら、相手との間に壁作ってまうやん！

しかも、人によってあんなに態度変えてたんじゃバレバレやんか、なぁ


･･･てなわけで、例によってウルトラ自己嫌悪
冷静を取り戻すために、最低１週間は行かないと決めました。


でも、そんなときに限ってガソリン減るのはやいし･･･

自分の気持ちを自覚してからは、他のところで給油はしてなかったんですが･･･(他のところに行ってる暇があったら兄ちゃんとこ行くわなｗ笑)　８月以降、初めて違うところで給油になりそう


相手も意味深なこと、ふっと言うから、こっちもこれくらいで丁度いいんかもしれないけどね～。

だぁぁぁぁぁーーーーーー。


帰りに寄ったスタバで、自分の情けなさに思わずナプキンに赤ペンで『喝！！』って書いたしな笑
しかもそんな怨念こもった(?)文字ほど、達筆に書けたりすんねんなぁ。。。


言いたいけど、２人きりの環境はまず無理だ。

他の従業員もいて、他の客もいる。増してや、当たり前だが、道路に面している。

･･･こうなりゃ手紙っきゃない


でも、イマドキ･･･笑
今時手紙とかありえへんやん。ちょっと変な子やん。手編みのマフラーと同じくらいのリスクやで


＊手編みのマフラーのリスク＊

貰ってうれしいと思う人は喜んでくれるが、そうではない場合、重すぎてドン引き　　･･･っていうリスク・笑



それに、私がタダの客orちょっと仲がいいってだけの客なら、打ち明けたが最後、二度とそこにいけなくなる。

別にいけなくなることが怖いんじゃないけど。。　

あの笑顔が見れなくなることが怖いんだけど。。


虎視眈々と時期を見るのも、もうしんどいよー。


気持ちを確かめることや、彼女という座を手に入れることで安心できるのか･･･と言えば、往々にして必ずしもそうではないけれど、今の中途半端な関係に、もうそろそろ耐えられなくなっている。


兄ちゃんの方はといえば小まめに話しかけてくれるし、たまに意味深なことも言わはるけれど･･･決定的な言動は何一つない。　　わからへんわ。
嫌いやったら、いくら客でも素っ気無くしてよ。嫌いじゃなかったら、わかるように表に出さなければわからない。


もどかしい。


What Should I Do??!!