あまの寂

不意に自分がこの世に独りだと感じるときがある。
無論、そんな事は一時たりともありえないのだが。。



休みが終わる、その夜になるとわけもなく泣ける。
明日からまた闘えるのかを憂いて。。



職場のことを考えると、逃げ出したくなる。
別に仕事が嫌なわけではない。
周りも総括すれば良い人に恵まれていると思う。



でも。
自分の身をそこに置くと息苦しくてたまらないのだ。


酸素のない場所に放り込まれたみたいに。
脳みそに酸素は供給できても、心にはできない。。
そんな場所。。。



管理職と話した内容が１日と経たぬうちに同じ部署の人間に筒抜けになっていたり。
失敗談を飲み会の話のネタにされたり。
元気なときにはいずれも取るに足らないことだが、精神的に打撃を受けている今は些細なことと流してしまえない。


誰を信用し、モノを言えばいいのかわからなくなってくる。



『自分をもっと出せ』と言いながら、ほんとの私は『おもろない』と一喝。



元々私はそんなに面白い人間ではないのだ。

『自分を出せ』と言いながら、彼らはつくりあげた私を期待するではないか。矛盾している。。

結局誰もが自分の型にはまる人間でなければ好きにならないのだ。



人の心に泥のついた靴で土足で上がりこんでくるような、そんなデリカシーのなさ。
腹が立つ。
失望する。



やっぱり私はひとりなのだ、と思う。



ほんとうの心を判ってもらえる人はかんたんにはいない。



いきなり喋れと無茶ぶりされて、ネタに困っているとダメ出し

だいたい、出勤して仕事をして帰ればご飯を食べて寝るだけ。
休日はリハビリと休息と、時々スタバで息抜きで終わるのだ。

そんな毎日のどこに面白い話があるというのか。
そんな毎日のどこに変化があるというのか。

話になるような日常を送ってはいない。




子どもと相対することのしんどさに加え、大人と相対するのも疲れるんじゃ、職場はストレスの塊だ。
しばらくは誘われても理由をつけて飲み会は断ろう。



そして、そんな状況を吐き出せるのもここだけ、というのも皮肉な現状である。



とてつもなく寂しい。毎日が。
孤独を意識しない日はない、と思う。特に就職してからは尚更である。



このままいつまで持つのかわからない。ちゃんとした私が。
このままではいつか、潰れてしまう。
このままではいつか、崩れてしまう。


でも潰れられない、崩れられない。


崩れ落ちたところで、誰も「辛かったのね」なんて私の気持ちに共感してくれる人はいないから。
結局「気の毒だけど、負けてしまったんやな･･」そして淡々と忘れていく。



カウンセリングを受けに行きたいと、最近切に思う。
このままではいつか、欝になってしまう。


９年前の二の舞は踏みたくない。


あの時も常に「寂しい」と感じ、ワケもなく涙が出ることから始まった。
耳鳴り、胸痛、頭痛･･･だんだん症状が増え、無気力になった。学校に行く気力さえなくした。


もう、胸痛が復活している。まずい。


自分は誰にも必要とされていない気がするのだって、あの時と同じ。



ひとりきりでがんばることに疲れた。
寄りかかる支えが欲しい。
じゃなきゃ、倒れる、いつか。。。


だれか、助けて。