前略 お母様

過去ログ、「Groove」　第２弾。

長い長いメールを送った。最近、母はメールを見ることはできるようになったが、まだまだそれに対して返事を書くことはできない。



母はまた、私が教師という仕事を選んだことについても『よかったのかどうかわからない･･･』と思案する。

めちゃくちゃ腹が立つ。

何って、私が決めたこと。それをあたかも自分が選んだように思案すること。。



私は誰に強制されるわけでもなく、増して不可抗力でもなくこの仕事を選びました。
確かに心身ともにとてもしんどい仕事やけど、あかんと思ったらとっくに辞めてる。まだ続けているのは私がこの仕事をしたいからです。履き違えないで。

私がほしいのは、背中を押してくれる人であり、頼んでもいないのに勝手に手を引いていく人ではありません。
私は無難な生き方はしないし、何でも自分で決めます。


私や家族に依存して、アテにしてしか生きられないあなたを見るのはしんどい。
しっかり自分の足で地に立てるようになってください。
自律してください。

私のことばかり心配してしかすごせないのではなく、他に関心事を作りなさい。

私はあなたと違い、気にかけること、かけたいことが他にもたくさんあります。
あなたの暇つぶしや話し相手に四六時中なるわけにいきません。
私には私の生活があり、世界があるのです。

本当の意味で、自分で生きられる力を身につけてください。


そんなようなことを、書いて送った。理解できたかはわからないけれど。。

心のキャパが狭い彼女は、電話で説教をすると、何の前触れもなく突然電話を切る。
何度経験してもむなしさ以外何も残らない。

電話では最後まで言えないから、ならばメールにしてしまえ･･･ということで。
なんで今まで思いつかなかったのだろう・笑

読んでくれるか否かは保証はないけどね 




ふた月ぶりのカウンセリング。

『お母さんがアスペルガー的傾向にあるなら、そのお母さんが子どもを育てられたっていうことが、もうそれだけでスゴいことですよ！！　特に乳幼児期の子どもは言葉で気持ちを表現できないので、こちら(大人)が汲み取ってあげないけないでしょ。気持ちを汲み取るということがそもそもできない状態で、よう子育てしたな！と私は思いますけどね』

『まぁでも、それであなたが納得できるというのはまた別次元の問題ですけど･･･』


ご尤も。


やっぱり人として、多少の感度の違いはあれど『人の気持ちを考える』って能力は必要だよね････
本人も周りもつらい。

神様はなんで、こんな障がいを作ったんだろう。　

最近にわかに増えている気がするんだけど。診断される人が。