杞憂

「自分の好きな事をしようとすると、親を捨てる覚悟でないとあかん」

 

以前、友達が言っていたことば。
そのとき、私はこの言葉に共感できなかった。別にそこまで大袈裟じゃなくても･･･と思っていた。


「私は私の人生なのだから、他人に迷惑を掛けない限り自分の好きな事をする」


これが私の持論で、穏やかでぽわぽわしているように見えて、結構奥深くのところで持ってる意見なんかは譲らなかったりする。案外頑固な奴だ、私って。
「英語学なんて就職に直結するものでもない(確かにそうだ)からあんまり勧められない」と言った母に、「大学で英語をしなければ私がこれまで頑張ってきた意味がない」と自分の意見を押し通した。


この間叔母に「大学に来て、学校の本当の楽しさが判った」と言うと、「高校は楽しくなかったん？」と訊かれた。無難に、それなりに楽しかったけど・・・とは言ったものの、実際のところ、私にとって高校は大学への通過点でしかなかった。
「大学で英語を勉強して教師になる」その目標だけが、何度も辞めたくなった自分を支えた。





でも、こう言った友達に少し共感とは違うけれど「何となくわかるな」って、ここ２日しみじみしている。


キッカケは前の記事にも書いたA先生のメールだった。


先日はさら～と内容を確認するくらいでしかなかったものの、後々改めて読んでみるとなかなか深いのだ。


時に英文は日本語で書かれた文よりも書き手の気持ちを表すことがある。さらに今回、英文を英文として読み流すのではなく、自分の頭の中で再度日本語に置き換えたものを反芻してみると初めに読んだのとは違った印象を与える。

前回のメールはfriendsと複数形だったのに対し、今回は単数形。つまりゼミ生全員に同じものを送信したのではなく、個々人に違う内容を送ったと推測される。そんな中、私へのメールの内容が就活のこと一色だったのは・・・と考えると、私の就職をかなり心配してはるらしい。。


進行形を使わずに現在完了形だったりと・・・リアルに先生の心情が判ってしまうから英語の文ってすごいぞ・・・


確かに就職の事に関しては、ゼミ生の中でいちばん私が不安材料なのは想像に難くない。障がい者と健常者で学力や能力が同等ならば、健常者の方を取りたいという企業側の本音もわかる。
でも私だって「はい、そうですか」というわけにいかない。私も自活していかなければならないし、やるからには自分に向いていてやり甲斐を感じられる職がいい。自分の仕事とは40年近く付き合わなければならないものだし。


なんてこんな事を書いているのは、先日も祖母に「落とされたのは足が原因なんじゃないか」とか言うようなことを言われてしまったからだ。まぁ筆記で数学がほとんど解けなかったからきっとそれが原因なんだけど、身内から言われるとヘコむわ


親は私の心配をするというより、心配している自分に耐えられないからあーだこーだと口うるさかった。それに母は何より世間体を気にする人間だ。思春期のときは、それが反発する大きな原因にもなった。進学校であるH高へ行けなければ、近所を歩けないなんてことを毎日言われていた。それも自分本位の心配であり、私の大学進学への道が狭まるとか言ったような、そんな心配から出た言葉ではない。


父も誰よりも私を心配しているのだろうが、口や態度にそれを出さない。だから日頃父の真意は測りかねる。それゆえ好き勝手なことをある程度できるというのもあるけれど、本当のところ何を考えているんだか、全く持ってわからない。。



先の話に戻るけれど、私の観点から心配をしている人というのがA先生が初めてで、それがA先生のゼミに入る大きな要因になったのだけれど、本気で自分の事を心配してくれる人と向き合うのは精神力がいる、と改めて思った。自分の為だけに自分の人生に責任を持つというわけにいかないからだ。なんかそれが友達の言った言葉に似ていると思った。

あぁ～先生みたいな物事を適当にしない人のゼミに、私なんかの厄介者が入ってよかったんだろうか。笑
先生の心配材料が増えるだけなんじゃないのか。。。
「私のゼミは適当にします」って宣言している教授もいたのだから、私のような面倒のかかる奴はそっちに行った方がよかったんじゃないかなんて思う。

まぁ定員を超えていて選考の段階で私を取るって決めたのは先生なのだから、私が危惧することではないんだけど、、いかんせん、先生が良い人過ぎるものだから気の毒になってしまう。K君が人間性で選んだっていうのにも納得だゎ


さらにさらに、私が「こんな性格になれたら・・・」と羨んでいる友達が、「まだ一社も落ちていない」と言うのを聞いて焦りは深まるばかり・・・。。


私は大丈夫なんだろうか・・・。。就活って必要以上に不安になりがちやけど、一旦悪い方向に考え出すと、どこも雇ってくれないのではないかと過剰に心配してしまう。


だめだ。。長期の休みって、遊ぶ約束をしないと誰にも会わないから軽く欝になるやっぱり私は人の居るとこにおらんとテンション保てへんゎ


今日は生徒と約束してるのでいつもより90分早い出勤テンションあげっぞ

ってかもう６時半。。深夜にやってた「ニューシネマパラダイス」観て(で、めぐさん号泣)、洗濯干してコレかいてたら・・・((((;ﾟДﾟ)))眠・・・・

今日は梅田で用事もあるのにというわけで寝ます。。おやふみ・・・・


寝たら少しは気も晴れるかなー。。