Ｗｈａｔ Ｃｈａｎｇｅｄ Ｍｙ Ｍｉｎｄ？

おはようございます。いやぁ、ひどい顔です　久々に昨日母親と喧嘩になりました


原因は・・・他でもなく私にあるんだけどね。。


大学院に行きたいと思っている事を言ってしまったのです。自分の弱さでしかない。ここのところ論文研究をしていたらやっぱり諦めきれなくなってしまったんです。


ウチの家庭が生活をしていくだけでギリギリな事も、本当はこうして大学に通えているだけでも奇跡に等しい事とわかっていながら吐いてしまった言葉。


単に「お金がない」と撥ね付けてくれたのなら、それはそれでよかったんです。私だって方法を考えたし、その方法がないなら就職せざるを得ないのはわかってるから。


・・・でも。


「院に進むという事は、社会に出たくないがための逃げ道みたいにしか見えない」と言われ、それが今までの欲求不満の火に油を注ぐ結果に。



私は何が腹が立つかって、私のする事や考えにただの一度も理解を示さないこと。

大学に合格したときも、喜ぶのではなく一番最初に言ったのが「どうせ大学生活なんてやっていけっこない」


世界を拡げて色んな友人と遊びに行くと、「勉強はちゃんとしてるのか」と言い、私がだんだん英語学の楽しさ・面白さに目覚めていくと今度は「英語学なんてやっても社会の役に立たない、何処が面白いんだ、理屈ばかりこねまわして」とくる。


Ａ先生やＩ先生は、もちろん英語学の先生だから勉強することに対しては後押しをしてくれる

それはすごくうれしい。でも私はやっぱり貴女に理解を示して欲しい。それは叶いませんか。




私がただ「逃げる」ために院に行くのではないことを何故貴女が一番に判らないのですか。


熱い熱いマグマのようなものが詰まった虚しさが積もっていく。