Meaning of my life

人生の、この奇跡的なタイミングって、いったいどう起こるのか。そんなことを考えた。



CPの二次障がいが出始めて、それはもう本当にゆっくりではあるものの、私から１つずつ何かを奪っていく。



失ったものに気づくたびに、衰えたものに気づくたびに、自分の存在価値を問う。存在価値があるのかを問う。



歩ける。早歩きだって出来る。手すりがあれば階段の上り下りも、自転車にも乗れる。電車にだって乗れるし、人の助けがあればエスカレーターにも乗れる。



残っているものを確かめて、あぁ、まだ私はこんなにできることがあって、生活を普通に営むことができる。きちんと給料を貰って働くことだってできている、と安堵する。



でも「できる」が昔はもっともっとたくさんあったのは事実で。。



この「できる」が減っていくのが、怖かった。



このまま教師になってもいいの？



そんなアホなことを考えていた。






人生のタイミングとは本当にわからない。昔から私は目には見えない大きななにかに「生かされている」と思う気持ちがあった。
仮死状態で生まれてきて、チアノーゼ(血中の酸素濃度が著しく低下し、皮膚の色が変色すること)で紫色になってもA型だらけの親戚の中、奇跡的に叔母が私と同じ血液型で輸血ができたこと。
いつ死んでもおかしくないような状況下で生き延びたこと。その時点でもう私は神様に「生きろ」と言われたのだ。



普通の幼稚園に入れたことも、当時を考えれば奇跡的なことだったと思う。当時、隣の校区のM幼稚園に行くことをすすめられたが、私は同じアパートや近所の子と違う幼稚園になるのが嫌で、自分の校区の幼稚　　　　　　園じゃなきゃ嫌だ、とごねた。普通なら我慢していきなさい！といわれてもおかしくない筈なのに私の小さな大きな要求は通って、同じ校区の幼稚園に通えることになった。


私の入園に理解を示していたM幼稚園の園長が、そのためにわざわざ私の入る幼稚園に異動した、とそれから後に聞かされた。



小学校もそのまま皆と同じ小学校に通えることになって、特に教頭先生からはよくしてもらった。夏休みのプール学習なんかは、先生は仕事としては監督しているだけでもよかったのに、自分も海パン一丁になって、顔つけやバタ足を見てくれた。伏し浮きができるようになったのは、教頭先生のおかげだ。



中学校では、その年頃なりに、ちょっとタバコくさい先生なんかを陰で「キモい」とかも言ったりしたし、大人にはそれなりに反抗するどこにでもいる普通の中学生で、でも教師ウケがよかったのは、やっぱ私も仮面を被っていたからで。



高校では、年配の先生が私を必要以上に心配して、　バスケやバレーの試合に私を出させなかったり、マラソン大会は見学しろと言われたり･･･。心配してくれるのはありがたいけれど、何でもやりたい派の私としてはただ座って見ているだけが苦痛で苦痛で仕方なかった。
そんな折、コワモテでいつも怒鳴ってばかりいる先生ともう一人女の体育の先生が、「Y先生はああいうけど、お前はどうなんよ。マラソン大会出たいんやろ」と訊いてきた。


「Y先生のいう事関係なしにお前が走りたいんかどうかや」と。　



そのときハッキリと「私も走りたいです」と言ったのを覚えている。



怖いだけじゃなくって、良い先生なんだと、そのとき初めて知った・笑



高校生のときはわからなかったけど、学校現場や教師のセカイも結構年功序列的で階級社会だ。年上の先生に逆らう･･･と後で困ったことになる。結構体育会系気質な教師集団の学校もある。
ましてや、それが体育科の教師となれば尚更だろう。そんな中、体育科のドンとも言えるY先生に逆らう覚悟で先生たち２人は「お前が走るんやったら走らしたる」と断言したのだ。


そのときの先生の気持ちを思ったら、あぁ涙が出る



自分が教師になる身になって、私がどれほど恵まれていたかに気づいた。それに気づいたら、今までそれが当たり前だと思っていた自分を恥じたくなる。
受けたあたたかさの大きさを思うとき、感謝があふれ出て止まらない。


自分はこんなに大きなあたたかさを貰って生きていたのに、私は先生たちに迷惑を掛けるばかりではなかったか。
このことにもっと早く気づいていれば、あの時もっと一生懸命に勉強していい成績だって取ったし、遅刻もしないようにしたのに･･･。


今頃気づくなんて･･･。








出来ないことが増えると、それに比例して自分の価値がなくなっていくような気がすると、前にこのブログで書いた。
でも、そうでもないらしい。



存在意義を見出す契機をくれたのは、生徒だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　続く