23years....～過去に流せなかった涙～

今週一週間は、隔日ごとに号泣する日々を過ごしていた。


小学校よりも少し遅い体育大会をもうすぐに控え、リレーの選抜メンバーは「出たくない」「メンバーから外れられないなら(体育大会を)休む」などと言っている。


100mや50mのタイムが速いと体育の教師から太鼓判を押されたメンバー。
特に男子は「この４人が出れば優勝する」というお墨付きまで貰った。


わがままを言いたくて「休む」「休む」と言っているだけかもしれないけれど････
あまりしつこいと、だんだん腹立たしくなってくる･･と言うのも教師以前の人間としての私の本音である。


私は50mを７秒や８秒で走ったときの世界がどんなものかも知らない。


それを知っているだけでも充分尊いことなのに･･･。。


私が風を思い切り切って走れるのは、いつも空想の中でだけ。



それでも私にしかわからない事がたくさんある。
それが自分の教師人生の武器になると、
それを武器に出来ると、


思っていた。。。




しかし。


『先生はウチらの知らんことを知ってるかもしれんけど、「普通」の気持ちが全然わかってへん』


たった一言。放たれるのに掛かった時間は５秒と掛からない。
でも私の心を思いっきり凹ますのには充分な一言と時間であった。

とっさに返す言葉が見つからなかった。


どう言って、放課後彼女らを帰したのかうまく覚えていない。おそらく職員室へ戻れとの呼び出しをこれ幸いと抜け出したのだろう。


確かにそう。
私は大多数が知っていることを身を以って知らない。
想像することしか、出来ない。
だから解ってないと言われても仕方がないし、想像すら難しいことだって中にはある。



彼ら、彼女らは、『普通』の気持ちがわかる教師を求めている。
自分たちが日頃知らない世界を垣間見ようという気はないし、それは遠い次元のものだと思っている。


ずっと、自分のこれまでの軌跡を武器にして教師として生きていくのだ、と思っていた。

今の私の価値のすべてを握っているのは管理職でも同僚でもなく、子どもたち。


その子どもらに『必要ない』と言われれば・・・。。


自分のこれまでの人生をすべて否定された気がした。



私の23年間は無駄だったのか。

障害児など欲しくなかったと言われ、近所の子どもの遊びの輪に入れてもらえないこともあり、周りの子と同じように動けないことに内心地団駄を踏み、それをもやがて、諦めていく。

思春期には恋愛をするにもいちいち逡巡し、高校生になると自分の将来に怯え･･･。


出会った人に、単独で･･･時に気が狂いそうになる物事と対峙しながら、それでも何とか折り合いをつけ、自分にまとわりついてくるCPに意味を見出した大学時代。


人より劣っている面が多いのは否めない。でも人間的な部分では、そうでないと思える程のささやかな自信も体得し、子どもらに何かを伝えたい、残したいと思うようになってきた。


今の自分を大事に出来ない多くの子どもに、あなたはただ生きているだけでこんなに素晴らしいと、何かのカタチで実感してもらえたら･･･と。

人より少し多く躓いて、人より少し回り道をした分、躓いた子に手とは言わずとも小指の先くらいでも差し出してやれるのでは･･･
回り道をしてしまった子に、その遠回りの意味を伝えられるのでは･･･


そう思って就いた教職。


でも、私を必要としている人間なんか目の前にいないんじゃないのか。
誰も、私一人いてもいなくても変わらないんじゃないのか。



私の今までって何。

私が今まで筆舌に尽くしがたい思いで飲み込んできた痛みって何。。

すべて無意味なのか。
すべて無駄なのか。。


23年という歳月に疑問を持った。


こんなに感情を表に出して泣くのは、もう、記憶にないほど昔ぶりだ。


私って何。。。




今現在、セカイを見渡せば私より辛い目に遭っている人はゴマンといる。
そんな中、こんな事で落ち込むのは至極贅沢なことなのだろうが･･････



今までの生き方を否定されたようで、
私という人間を否定されたようで、
ただただ、
泣くしか出来なかった。


きっと、うんと幼い頃に、自分自身を誤魔化して流してこなかった涙もふくまれているのだろう。


出てくるやるせない感情の渦にまかせるがまま、ただ、泣いた。




Do you need me?????