かなしい かたおもい

こころの矢印が、ひとりの男性に向いている気がする。





でも、向いた相手は、絶対に好きになってはならない人だった。。。




年齢差そんなのどうだっていい。30代も、もう「おっさん」と呼べない年齢に自分もなりつつある。




問題は･････、




「うちの子もそうなんですわー」と談笑する彼。




それを見てしまったら、聞いてしまったら、ダメじゃない･･･やっぱり。




「うちの子」･･･わが子の事以外にどう解釈しろって言うの。




自分の心に必死に言い聞かせる。




絶対あかん、絶対にあかんねん、あの男性(ひと)だけは･･･何があっても。




どれほど心を貫く想いであったとしても、永遠に叶わない。そんなのかなしすぎる。



じぶんが辛いだけなのよ。。




もう23。周りでも結婚する友達が増加中。彼氏がいる子も徐々に「結婚」の２文字は無意識に意識しているはず。
自分の人生の経験値を増やすだけの恋愛にばかり首をつっこんでいられない、そういう年頃。。




自分が幸せになれる相手でなければいけないのに････



わたしは何故よりによって････



いつもなら、彼女がいるとわかった時点で、きれいさっぱり、自分の向かうべき相手じゃないと思うことができたのに。。

彼女どころか、奥さんと子どもがいるじゃない。。。





じぶんの気持ちにさえ、疎いのに･･･
今回はいっそ、死ぬほど鈍感でいたかった。
そして、想いに気づかぬままにそれを覆いつくしてくれるほどの誰かと出逢えればよかったのだ。。




彼はやさしい。でもそのやさしさは当然なのよね。
誰かの「父親」なのだから。わたしが一生かかっても、その愛情を超えることはないのよ。




絶対に届くことのない、受け止められることのない想い。




わかってる、時間が解決してくれる。



でも、今はなんか、めっちゃ辛い。。。





彼はわたしのことを、「あの子」や「この子」と呼ぶ。もしかしたら、わたしのことも大きい子どものように思っているのかもしれない。





わかってる、今じぶんが誰かを思いっきり必要としていることも。



仕事はヘマもするけれど、言うことを利かない子どももいるけれど、それでも他のどの仕事よりこの仕事に就けてよかったと思える。充実している。



でも時折、忙殺されそうになる。


そんなだから、きっと誰かをみつけても、今は大事に出来ない。じぶんが甘えるばかりになってしまう。



でも重たくて去っていくかもしれなくても、今は誰かに思いっきり甘えたい。




誰かのぬくもりを必要としているのが、はっきりわかる。




でも、その「誰か」が彼であってはいけない。それもはっきりわかる。




ただでさえ、今ぬくもりに飢えて彷徨っているのに、そんなときにする恋が、叶えてはいけない恋であってはならないのに。何してるんだろう。。




休日は結局、思い煩って終わった。。




明日の道徳、何するかまったく考えてないや。でも、明日は「異性理解」だけは無理・笑




久しぶりに感じる焦燥を持て余している･･･そんな夜更け。





何かしていなければ考えてしまう。叶うことのない恋を。
だからいつでもいい仕事をしたりしてみる。。
でも、効率は良くない





目立った闇が目の前になくても、ダメだ。独りでいられない。
包み込んでくれる存在を、心から渇望している。。




２３の本音。。