恋の涯(は)て、螺旋の出口。

本日２度目の日記最近書きたいことがまた、溢れている。先月行ったライブレポも書きたいし、淀川花火レポも書きたいし、あぁ時間が足りない


先日、SNSのPTのコミュニティに医療従事者と患者の恋愛はタブーか否か、なんていうトピが立っていて、思わず食い入るように全コメントを読んでしまった

トピ主としてはタブー派で、だからこそ精神的なケアは誤解を招き、(患者に)勘違いさせてしまってはいけないので、あくまでP.T.　O.T.　Dr.なんかは身体的なケアに専念すべきで、精神的ケアはカウンセラーや心理士に任せればいいとか何とか言う持論だった。で、それに対して、他のP.T.やO.T.たちの賛否両論が繰り広げられていた。

なかなか興味深く拝見してしまった・笑



さて、複雑な気持ちを抱えたまま、訓練室に入り、『心のハロゲンヒーター』こと癒し系を一瞥した。

やっぱり彼は、『心のハロゲンヒーター』だった。見た瞬間、心がほぐれていくのがわかる。
絶対、汗腺から汗じゃなくて赤外線出してるに違いないよ、あの人笑　　　現にリハビリしてても汗かいてんの見たことないもん(いや、そんなわけないだろ)　　　絶対代わりに赤外線でてるよｗ笑


私の方を見ているが、それは私ではなく私の歩き方を見ているのだ、というのは無論わかっている。
私が自分の順番を待っている間に、彼は自分の次のクランケのところへと向かった。

後姿からも、なぜか人を安心させるオーラを滲み出しまくっている。

ぼーっと何ともなしに、そんな背中を眺めていると不意に癒し系は振り返った。いつもなら、なんでもない振りをして視線を外すのだが、なぜかこの日は、そんな目線を受けたままでいた。


クランケの関節可動域を見ながら、穏やかな表情を注ぐ癒し系。


そんな癒し系の穏やかな目線を独占できる、幼いクランケに一瞬嫉妬した。
小学生に嫉妬するなんて、馬鹿みたいだよねぇ


クランケに指示を出す癒し系の声もいつも通り、春の陽だまりみたいで、心が一瞬にして氷解していく。
にじみ出てるのが赤外線なら、声にはα派でも含まれているのだろうか。

私の心に何の抵抗もなくすっと入り込み、すっぽりと心全体を包み込んでしまう。

それが、癒し系本人が持っている包容力なのか、この仕事をしていく上で身に着けたものなのかはわからない。
でも今の私には、必要だった。癒し系が与えてくれる安心感が。


ぼーっと癒し系を眺めているうちに気づいたことは、余裕があれば室内にいるあらゆるクランケを見ているということ。
私の歩き方にしてもそうだし、幼児のクランケの立位保持の様子も食い入るように眺めていた。


自分のクランケじゃないのに、なんでそこまで情熱を注げるのだろう？
私には不思議でならない。


そんな穏やかで優しい目線、優しい声は誰に対しても一律平等。当然だけれどね。。
癒し系を見ていたら、限りなく優しい雰囲気の中にも、そこに私情は一切挟まない強い意志がひしひしと伝わってくる。
もちろん、障がいと闘うクランケを手助けしたい、というP.T.としての、そしてそれ以前に人としての思いはあるにしても。

好意を確実に門前払いする、見えない壁が見えた気がした。

天地がひっくり返ろうとも、この人は女性クランケを決して人間のメスであるというカテゴリで見ないと確信した。
なんかね、彼のクランケを見るときの優しい眼差しの中に混じりけのない真摯さを感じた。そこにそんな不純なものは一切ないから。むしろ、期待するほうが彼に失礼だと･･･。

わかったよ、先生。
よーーーーーくわかったよ。
貴方も背中で語る男ですね


まだ少し時間は掛かるかもしれへんけど、ちゃんと私頑張ります。
純粋に100％尊敬だけに出来るようにね。その中の不純物()を取り除けるようにね。


やっぱり、貴方は果てしなくプロですね。穏やかなオーラを放ちまくって、クランケを安心させはしても、クランケに隙を見せない。
いや、鑑っすよ、先生かっこいい

この期に及んで、さらに好感度上げないでよね？？


まぁでもそれは、私たちが生徒に女性としての隙は絶対見せないのと同じことだと思うから、理解できる。プロ意識を持ってやるなら当然すべきことだ。

まぁ、先生の場合は教師対生徒なんていう明らかに禁忌なものじゃないにしろ、既婚者だしねぇ。。。


やっぱりでも、癒し系を見ていて気がついたのは、『好き』は『好き』でもそこに性的な要素が絡んでいないということだ。
ややこしくしている原因はここなのかもしれない。
ここにもし、性的要素が絡んでいたならアッサリと結婚してるしと割り切ることが出来たはず。

でも、私が求めたのはどちらかと言えば、彼の「父性」？？

ふらふらと彷徨う私が安心していられる大地みたいなあの頼もしさ。

ただあったかく優しいだけじゃなくて、時に鋭く護ってくれるという安心感。


「お父さん」みたいじゃん笑　　でも彼は私のお父さん･･･というような年齢には若干足りないけれどね



この安心感、ずっと欲しかったんだよね、私。

自分の父親も嫌いじゃないし、好きか嫌いかと言えば、好きと答えられるけど、でも、お父さんに心を預けたことはなかったよ。
何の心配もなく、この人に任せてれば大丈夫って思えたことはなくて、そんなぐっとしたものを昔から全部ひとりで飲み込んだよ。。

整外のDr.に『これ以上良くなりません。むしろ段々と悪くなるでしょう。』って言われたとき、辛そうな顔したから、そんな告知は私ひとりだけにしてほしいって思ったよ。私ひとりで受け止められるからって。

でも本当は、抱きしめて欲しかったな。。
そして「からだは悪くなっても、人生が悪くなるわけじゃない。大丈夫」って言ってほしかった。

でも、思わず辛そうな顔をしたお父さんの気持ちもわかるの。だから私はあの日のお父さんを責めない。
そこまで強い親もなかなかいないものね。

それにあんな安心感を放てる先生だって、我が子に似たような宣告をされれば、仕事のときのような感じではなくて「ひとりの父親」の顔になったかもしれないし。


自分のCPのことをほとんど自分で抱えて生きてくるのは、前向きな振りをしてても本当は辛かったし、誰かにすがりついて泣きじゃくりたい日も何度もあった。
それは昔だけじゃなくて今も。

でも、そうしたら、あなたたちが余計辛くなると思って我慢した。ひとりで頑張ったよ。
私が泣いたら、あなたたちが笑えないもん。CPのことでからかわれてもいじめられても、あなたたちに絶対言わなかった。

でもね、誰かに泣いてる自分も受け止めて欲しかった。
不安で頼りなくふわふわ彷徨う心を、ぐっと掴んでどこかに行かないようにしていて欲しかった。


本当はずっと不安だったんだよ。
心を預けきる場所がなくて。


あなたたちは、いつも余裕がなかったから頼れなかった。私がしっかりしやんと、この人たちも崩れるって、小さい頃からわかっていたから、弱音も吐かなかったし、CPのことで泣きもしなかった。

私がしっかりしてないと、周りが皆おろおろ、右往左往するから。今も一緒だけど


だから私は、先生のあったかくて優しいけれど、それだけじゃなくしっかりと男性らしい頼もしさも備えたところに強く惹かれたんだろう。
私の悩みも、おろおろせずに聞いてくれて(仕事だからおろおろしてちゃ困るけど)、しっかり受け止めてくれる。



小学生クランケに嫉妬したのも、長女に弟妹が出来て、そっちに親の関心が集中したときの嫉妬心みたいなものかもしれない。
私って、どんだけ子どもなんだ。。。苦笑


最初から癒し系の「特別な女性」になることは諦めていたけれど、元々の目的が「特別な女性」になることではなかった、と再認識。
「特別なクランケ」になりたい。

前向きである私も見ていて欲しい。
出来るだけ前を見据えて、『この子があれだけ頑張ってるから、俺も頑張らなな』って思ってもらえるようになれば本望だ。

そんなの自惚れかもだけれど。。。


でもその裏側にある、とてつもなく弱い私もいつか知ってほしい。
実の両親にはとても知ってもらうわけにはいかないから。

そんな日は、でもそう遠くないだろう。と思う。根拠はないけど。


最も尊敬できて、最も信頼できるP.T.に変わりはない。永遠に。


最初とはまた違った他意のない意味で、If I was your child....
彼のような人物がお父さんなら、世界一のファザコンになれる(ぇ････笑)




自分の気持ちを言葉にするって不思議。
色々、気づきがあるものやね。

私、小さい頃から、なんでもないように過ごしてきたけれど、本当は辛かったんだなぁ、キツかったんだなぁ、って今頃、文字にすることで気がついた。

今まで気づいてあげられなくてごめんね。。。過去の自分。。


さ、先生みたいなオッサンになれそうな、大地みたいなメンズ、探すぞーーーーーーーーーー笑


先生ありがとう。先生がいてくれるから、私だいぶ救われてます。
ほんまに息子を持ったら先生の字、貰おうかなマジで