Think&Said to Myself

日々の日記と思いをミク●ィより赤裸々に(笑)綴りますｗ

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恋愛についての独り言。。

先日、彼女が希望を運んできてくれてから、何だか気持ちが軽い。

こんなにも悩みのウエイトを占めていたのか、と今更ながらに気付く。

なんか、保証というか権利というかを得た気がした。「誰かと共に生きてもいい」と

別にそれだけが愛情表現ではないにしろ、誰かを愛したらまったくそういうのがない・・・というのも哀しい気がするし。

恋愛にも、本気で踏み込めなかった、今までは。人を本気で好きになっても、その人の心を手に入れるのに本気を出さなかった(出せなかった)元々恋愛ヘタレというのも多少は関係してるんやろうけど、きっと私は逃げていただけ。どこかであの悩みを「負い目」と感じていたのは否めない。私より他にふさわしい子はたくさんいる、とか、●●君は他の子と付き合ったほうが幸せになれる、なんて誰かを好きになるたびに考えていた。

障がいを理由にするのは、一見正当そうに見えるけど本気でぶつかることを恐れた「逃げ」への言い訳だ。

「負い目」は完全に取っ払われた。もう・・・逃げない。友達にももう背は向けないと宣言した。

私は・・・ミッキーさんにとっての「特別な女の子」になりたい

あぁ、言ったらスッキリした・笑

ミッキーさんを好きになったことで一番驚いているのは他の誰でもない、私だ。

まさかアイツは好きにならんやろ・・・とその２ヶ月前まで思ってたんやから

でも実際気付いたら前から気になってたやん！！やねんけど。。ほんま、人生ってわからへん。

高校時代、病気で半年近く学校に行けず、留年してしまった。まさにこれも予想外。
高校時代好きだった人と「ただの友達」に戻った時には、周りの男子はほとんどが１個下やし、恋愛なんて大学の間はないやろう・・・と本気で思っていた。

今まで好きになった人の数はそう多くない。ミッキーさんを含めて４人。そのうち本気だったのは３人。

あとの一人は２ヶ月くらいで気持ちが冷めてしまった。今思えば何故あの人に惹かれたのかもわからん。「いっときの気の迷い」とかいうやつやろ、多分。。

さりげないやさしさがすっと出てくる人で、ルックスもよかった。まぁ私はルックスなんてさらさら気にしないんやけどｗｗルックスより骨格とか体型見てしまう。

が、そのやさしさは作られた・・・というか計算されたもので、「こういう配慮が出来る俺ってかっこいい」的な感じやったんである。あんのナル男め！！！！笑　　私は計算高い人は男女問わず嫌いだ。

しかも思考が超ネガティブで何かにつけて皮肉っぽい。

班の発表の打ち合わせをしているときも「あれ、めぐさんまだ帰らないん？」
「うん、だってまだそっち残ってるみたいやし」と言うと、「あぁ俺ら関係ない話してるだけやから。ごめんね、何か俺のせいみたいで、すいませんね、さっさと帰っていいよ」

なんか・・・ねぇ。。こういう言われ方、気分害しません？？誰もあんたのせいやなんて言ってないし、「さっさと」は余計やんね。

こういうのがしょっちゅうで、結論：ないわー

笑　　　

今その男は私の友達と付き合っている。友達はハマりきっているみたい。んーーわがんね・笑

ミッキーさんも、実際どんな人間かなんてわからない。学校で見せている一面なんて、みな側面なのだ。ミッキーさんも同じようにまた、私の側面しか知らない。

別の側面を垣間見たいと思う。

ただミッキーさんを好きになることで、私自身学んだことがたくさんある。これも驚いている理由のひとつ。

恋をすれば、誰でも自分じゃないみたいな自分が出てくるもんやけど、今回これが顕著。

まず「かわいい女になりたい」と思った。自分で自分がキモチワルイ。。笑

外見的なことばかりではなく、内面的にも。

私は、別の男友達にも「お前って、守ってやらなくても生きてけるキャラやもんな」と言われるほど甘え下手。

実際誤解なんですけどぉ～～

　誰より甘えたいんですけどぉ！？その方法がわからない。よれよれになって倒れる寸前まで誰かに「助けて」とか「しんどい」といえないタチなんである。。つくづく損やと思う。こういうところは父に似た。。母は常に「どーしたらいい？」「もうあかん」が口癖。それでも案外根性あったりもするけど。

親の愛情に飢えてたとか、何でも独りで解決しなきゃいけなかった、なんて半生を理由にはしてられない。

別に普段は、強いキャラだっていいのだ。ただ好きな人の前でもそんなのだといけないという話。

多少のわがままともいえないようなわがままなら、言われた方が男性も嬉しいのだということは理屈では判っている。判っているけど、実行に移したことはない。・・・あかんやん。実際過去、「会いたい」の「あ」の字も言い出せず(内心は言いたくてたまらなかった)「△△に●●の用事があるから、ついでに会おうや」なんてかわいくない誘い方をしていた。「ついで」なんて私も言われたくないのに

会うのに「会いたいから」以外の理由なんてなくていい。

話は若干それてしまったけど。。。

この間も書いたけれど、寝ても覚めても誰かに会いたいと思うのが初めてなのだ。これも自分でないようでキモい。こんなにも誰かの存在を渇望したことはない。
こんなに会いたいなら一時の勇気を搾り出してケータイを聞いておけって感じよなぁー。

毎日夜にこのブログを覗きにきて下さっている方がいますね

誰かは特定できないけど、ソフトバンク(やから多分ヤフーかな??)のプロバイダの方。この場を借りて、お礼を申し上げます。こんな何の変哲もない独り言を毎日見に来てくれるなんて嬉しい限り☆

このブログに書いてることって、なかなか万人に公開したいことばかりでもなくて、でも誰かには知ってほしいっていう微妙な心理から出てきてることばっかなので。

なかなかミク●ィは、友達が多数いる関係上かけない事も多くて

申請されたら断るわけにもいかないしね。。なので、このブログは完璧個人的なものになってしまってます。