Think&Said to Myself

日々の日記と思いをミク●ィより赤裸々に(笑)綴りますｗ

[PR]

[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。

おじの葬儀はイマドキ珍しく、そこそこな規模だった。

家族葬も最近は増えているけどね。

自分ならどうしたいかって考えると、数年に一度しか会わない親戚たちだってもちろん大事だけれど、頻繁に会う友達とかお世話になった他人の方に来てほしいと思う。(何の話やねん)

でもそこはねぇ。
あとの人にこれだけ遺すから、やっといてって言えるお金があれば頼みやすいけど・・苦笑

自分がそうなったときの経済状況なんてわかんないし、ましてや、その時に「友達やお世話になった他人」がどれほど自分の近くにいるかもわかんないよな。

最近のお葬式はこんなセレモニーがあるのか！と驚いたのが、孫からおじいちゃんへの感謝のお手紙。

孫たち涙涙で、こっちももらい泣きしてしまう。

その時にふと思ったのだ。

親父が死んだとき、「おじいちゃんありがとう」って涙してくれる存在を作ってあげることはできるだろうか、と。

めぐ親父は71歳。

今のところ健康で、持病もないが、若かろうが年寄りだろうが、人生っていつ何が起こるかわからない。

独身も気楽でいいし、たとえ結婚したいなと思う人がいたって、もうしばらくは子どものいない生活を満喫したい。

自分のことだけを考えれば、それが本音だけど。

親が高齢だと、こういうこと考えなならんのも、煩わしいな。

子ども好きな親父のことだ。

孫などできれば猫かわいがりするのは目に見えている・笑

まぁでもね、相手がいないと始まらん話やし・・と思いながらも、色々考えてしまうのだった。

葬儀が終わり、幼馴染の家に寄らせてもらうことに。

目的は数か月前に生まれた彼女の第二子を見せてもらいに。

ちょっと少年っぽいお姉ちゃんの方と違い、(でも中身は超女子ｗ)

めちゃめちゃ見た目女の子って感じで、むっちむち
バリかわいい(*･∀･*)

抱っこさせてもらったけど、腰がまだ据わってない子って意外に小さいけどずっしりで、位置を工夫しないと自分も座位が安定しない、とわかった。

足だけじゃなく背中の筋肉も弱いし、腹筋も昔に比べて落ちたのでよく猫背になるのだ。

自分が親になるときはこういうところでも色々考えねばならないな・・

何にせよ、周囲のサポートは必須だ。

そんなことをぼんやりと考えていた矢先、撮ってもらった、赤ちゃんと私の写真を見て、

母はこっちの気を知ってか知らずか、こう言い放ったのである。

『この体じゃ子育ては難しいわね』

母親って、時折世界一残酷になるのよねぇ。

確かに色々ハードルは多いだろうし、壁も厚い。

まず10か月の妊婦生活を無事に終えられるのかというところから始まり(ただでさえよく転ぶのに)

自然分娩は結構な確率で無理。(骨盤が十分に開いてくれない可能性が)
ま、帝王切開で生まれている赤ちゃんなんていっぱいいるからいいねんけど、術後が死ぬほどしんどいらしい。

それから続く子育ても、一般的なお母さんだって大変なのにね。

でもだからと言って、障がいを持つお母さんがこの世にいないのかと言えばそうでもない。

他の人にはない苦労もありつつも、立派に育て上げている人もたくさんいるのは事実で。

やっぱ実の親には、そっちに目を向けてほしいって思うのよね。

無理って言う前にさ。

あんたが無理なことは手伝うから頑張れって何で言えないんだろう。

普通、私には無理だし・・って言う子をむしろ励ますのが親の役目やろ。

こういう些細な一言って、弱ってるヤツをさらにトドメさして撃ち落とすんだよねぇ。

カチンとくるとかじゃなく、なんかただただかなしくて、故郷から自宅に帰る車中、涙が止まらないのだった。

もう目に見えている。

もし私が親になったら、今までもそう言ってきたように『その体でいったい何ができるんだ』から始まり、ちょっとでも手伝おうもんなら鬼の首を取ったみたいに『あんたひとりでは何もできないくせに』とか言って、地味に少しずつ私を疲弊させていくだろうことが。

何かできないことがあれば、こんなこともできないのにダメな母親だとか言いかねない。

はぁ、やっぱここには頼れないな。

まぁ物理的な距離も遠いから、現実問題、おいそれと頼れはしないんだけど、向こうに応援する気があるかないかで気持ちがずいぶん違う。

どれほどお姑さんが良い人で気が合ったとしたって、やっぱ気は遣うしね。

お前がそんなだから、結婚にも出産にもまるで希望が持てないんだよ・・と思う。

そもそも、母親自身、一人では育てられなかった人なのだ。

祖母がいたからこそ、私の幼少期は大きな問題なく過ぎたと言ってもいい。

頻繁に祖母も家に来ていたし、逆に母が実家に行くのもしょっちゅうだった。

数か月祖母に預けられたことも複数回ある。

自分は健康体なのにひとりでは子育てできひんかったやん。と言ってやりたい思いもある。

でもそれは誰も同じだ。みんなひとりきりではできない。

うちの親が頼りすぎではあるにしても。

なんで自分のこと棚にあげて、子どもを追いこむかなぁ。

こっちだって色々気にするし、どうしようってたくさん思うんだよ。

産み落としただけで、まったく気持ちのわからない母親ってのもいるもんだ。

本人は傷つけているなんてこれっぽっちも思っていない。

言ってもきっとわからない。

いつもがまんするのは私だ。

なんだかなぁ。
背中押してよって感じ。。。

LAST CLASS

異動の内示が出ても、それはあくまで「内示」なので、４月１日までは原則子どもたちには転勤するということは言ってはならない。

春休み中、机を妙に片づける姿などを見て、余程勘のいい子は気が付いたりするのだろうが、それでも新年度を迎えた机移動のため(大抵の学校では年に１度職員座席の席替えがある。学年の配置換えのためだ。)と言って何とかごまかしとおす。

つい先日、内示が出て感傷的な気分に浸っているというのに、もちろんそんなこと子どもたちはつゆ知らず。。

一番大変なBくん(仮名)は、今日もせっかく作ったプリントをその場で紙飛行機にして飛ばし、それを注意した私に、『死ね、消えろ』と罵倒の嵐である。

これがこの学校で最後のこのクラスでの授業だというのに、もう少し平和に授業させてくれんかナ・・というこちらの思惑が通るはずもない・苦笑

ただ、『死ね』だの『クソババア』だのがもう聞けなくなるかと思うとそれはそれで寂しいものなのだ。。

紙飛行機を取り上げて皺を伸ばし、また机に置いてやる。

するとその場でびりびりにちぎりよったｗ

ぴっきーーーーーーーーん。

まぁまぁ、こんなことでいちいち腹を立てていては務まらない。
でもやっぱちょっとムカつく・笑

これも彼らなりの「かまってほしさ」の表れなのだから。

めんどくさいことこの上ないけどね。かまってほしいなら素直に甘えてこいよと思うけど・笑

それは自分もできひん人間やから、人のことは言えない・笑

「またこんなにごみにしてー！お前はもうほんまに～！」と言いながら、頭をわしゃわしゃと撫でるようにかき回すと、

『触んな、きっしょ』とぶっきらぼうな返事が返ってきた。

こういう物言いしかできないし、知らないからなのだけど、どうせならもっとさわやかな言葉を覚えられないものかしら・・と思う。自分が損やで。

「この間もこんなんしてて、そのあと〇〇たちが掃除してくれたんやで」

と言うと、

『ふうん、ばかやな』

よくまぁ掃除してくれた本人がいる前で言えるもんだわと思ったけど、そう言った時の瞳は少し揺れているような気がして、

あ、ばつが悪いと思っているんだな、とわかる。

「そんな言い方せんでも。そこはありがとう、やろ」

ふん、と鼻を鳴らす。

何、肩ひじ張って生きてんねん、と思うけど、この時期みんなこんなもんなのかな。

私もどっちか言うとこの子に近い性質は思春期の頃持っていたのだけど、私は教師や周りの人間には外ヅラがよかったので、こういう場合教師としてどう言ってやるべきか、まだまだ手さぐりである。

重役出勤ならぬ重役登校で、午前中の授業ならいないことも多いので、最後の授業でせっかくこの子もいてくれてるし・・と自分が高校に４年間通ったことも話した。

常日頃、『どうせ俺はやってもあかん』みたいな空気がにじみ出ていてもったいないなぁと思っていたからだ。

真面目にやれば絶対伸びると思うのよね～。

あきらめへんことの大切さ、みたいな月並みやけど・・・

相変わらず、授業はおろか、授業に関係ない話ならまったくと言っていいほど聞いてはくれないけれど、時々ちらちらこっち見てたから、ちょっとでも届いていると信じたい。

このクラスに限らず、まだまだ伝えたいことはたくさんあったんやけどなぁ。

６年もあったのに、ちゃんとできてたんかなぁ。。

でもこの期に及んでもまだ、４月から離れてしまうということがピンと来ないのだ。

そんなもんなのだろうか。転勤を控える気持ちって。

初めてのことだからよくわからない。

学生の頃は学校が変わるというと、予期せぬ転校は別にして、予測がついたり、周りのみんなも同じ境遇だったり、自分で選んだ結果やったり・・・だけれど、会社や学校の異動って上から強制的に・・やからなぁ。

ある日突然、切り離される、そんな感じ。
実感が湧かない。

そんなこんなで、半分信じられないまま、最後の授業が終わった。

３月ハイライト★

もうひとつひとつのことを書くの、面倒くさいんで(でもって今、７月やし

)ハイライトにさせてもらいますｗ

野球中継も大事なとこ見てたら何とかなるっしょｗ　え？あかん？

ちなみに今日、帰ってきた瞬間にTVつけたら野球中継やってて、まさに画面が出た瞬間、某チームがエラーしたから、

うししししししｗｗｗｗｗｗ

って感じやったのに、30分後に見たら阪神ぼろ負けしてて、ソッコーチャンネル回しました。

３月前半。

後脛骨筋炎ってのにかかる。

内くるぶし(右)が半端なく痛くて歩行困難。
でも折しも成績処理の時期だったので、他の人に仕事振るわけに行かず、松葉づえついて泣きそうになりながら毎日仕事をする。

ロキソニンすら効かない痛みで、
副作用の口内炎だけが増えていく。(最悪やないか)

全治３週間。

どこにも出かけられず、立ち上がるのもままならず、トイレにも這っていく生活が続き、ほんまに心身ともに疲弊した３週間でしたが、子どもたちの優しさに救われました

３月中旬。

スマホを変える。念願のExperia☆

定番の白。使いやすさに感動

３月下旬。

異動内示が出る。

隣の学校への転勤が決まる。。。

★サーモンのクリーム煮★

寒い季節はどうしたって、クリーム煮がうまい

白菜も然り、肉団子も然り。。

サーモンなんてうまくないわけがないｗ

オリオンビールのタオルは親友ちゃんからのお土産

いいな、沖縄行きたいわ

スープは無印のレトルト・笑

「おじいちゃん」と呼ばれる日は…その①母の服装編

その日、仕事が終わってスマホを覗くと、珍しく複数回父からの不在着信。

伝言メモも残っているので、再生してみた。

『〇〇のおっちゃんがねぇ・・今日、夕方、天国に召されました。』

押し出すような声で、滅多に聞かないような憔悴した声だった。

『〇〇のおっちゃん』とは父のすぐ上の兄にあたる人だ。

腸が悪くて入院しているとは聞いていたが、即座に死を連想させる病気ではなかったため、寝耳に水。

どうも容体が急変したらしい。

とりあえず故郷に帰る準備をする。

大量のプリントを作り、補欠(休むときに代わりに入る先生)をお願いし、黒いスーツやネックレス、数珠を引っ張り出し・・香典袋も買い・・・

そろそろちゃんと、喪服を買わないとダメだなとこういうことがある度に思う。

今はいつも黒いスーツに黒いインナーで済ませているのだ。

ちゃんとそれ用のワンピースとジャケットとか大人女子としてはあった方がいいのはわかってるんだけど、葬祭の時にしか使わないそれを急ぎの用でないときに買うのって何か縁起悪いし・・と思って気が進まず・・・

かと言って、人が亡くなるのは大抵急な出来事だ。

自分が用意し終えたところで、心配なのは母。
服装に無頓着な彼女。

祖母がしっかりしていたときは何から何まで口うるさく言っていたけど、祖母ももうそこまで元気じゃない。

滅多に電話をしない母に掛けた。

「おっちゃん亡くなったって聞いたけど、喪服用意したの？」

『あんたも〇ちゃん(母の妹)と同じこと言うわね』

みんな同じことを心配してんだよ・苦笑

「あとでお金渡すから、絶対美容院に行って、きちんと白髪染めてもらって髪の毛も小奇麗に切ってもらうんだよ！」

と念を押し(まったく世話が焼ける・・)電話を切った。

翌日、葬儀が始まる１時間ちょっと前に実家に到着した私に、父が言う。

『おかんその辺で見なかったか』

「え、おらんの？」

見ればチャリがない。

美容院に行くと言って20分前に出かけたらしいが・・・

どこまで先が読めないのだろう、とあきれた。

まったくどこまでアホなんだ。

普通カットとカラーじゃ、どんだけ少なく見積もっても２時間ちょいは掛かる。
そんなこともわからないで、しかも予約もせずに飛び込みで行くわけがわからない。

普通こういうときはよ、時間外予約して朝の早くから備えとくもんだろうがっ。

って待て。今日美容院に行くってことは、昨日の通夜は白髪が下品に混じったぼさぼさの断面がギザギザのセルフカット頭で行ったってことだよな・・・

どこまで身内に恥かかせる気やねん。ほんまに。

しかも、親族ってちょっと早めに着いとかなあかんよね。

こうなりゃ、連れ戻すしかない！と行くと言っていた、同級生のお母さんが経営する美容院に電話を掛けると、

『間に合わないから、お帰りいただきましたよ』

そりゃそうよな。どこの世界にカットとカラーを30分で済ましてもらおうとする客がいるねん。

待ってられないと私だけ先に出かける。

すると、葬儀場の入り口でいとこが、

『昨日お母さんが間違えて私の靴履いて帰ったんよ』

あぁ、もう。

ばかもーーーーーーーーーーーーーーん！と波平のように怒鳴りたかった。

しばらくして、現れた母は、2件目の美容院の美容師さん(中学の先輩の母)の神業により、髪の毛こそヘアマニキュア(染めると間に合わないので)できれいになっていたけれど、

服が・・・服が・・・

黒いワンピース・・(喪服でない)にインナーが・・・白っ！！！

ほんともう、ばかじゃないのーーーーーーーーーーーーー！！！！

「何考えてんのよ！なんで白なん？」と詰問した。

『昨日中に着た黒いの寒かってんやもん』

おい、子どもじゃねえぞ。寒いのくらい我慢しろ、ないのなら。

「周り見てごらんよ。白着てる人なんて誰もおらへんやろ」

『でも男の人は白いシャツじゃない』

Ｙシャツは別じゃあほーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

ストッキングも真っ黒でなく「黒っぽい」もので、その上から毛玉だらけの黒靴下を履いている。
きっと寒さ対策なのだろうけど、あまりにも恰好悪い。

まぁでも考えようによっちゃ、毛玉だらけでも黒靴下だっただけましか。
普段は黒が嫌いだから、絶対買ったりしないし。

怒るのもアホらしい。一緒に歩きたくもない。
嫌悪感だけが増していく。

自分ひとりで行くものならいざ知らず、一応親族の一人として来ているのだから自覚を持てと思う。

故人の顔に泥を塗ることにもなり兼ねないではないか。

仮にも小さいながら、会社の社長だった人なのに。参列者だって、多岐にわたるのよ。

していたネックレスが２連だったので慌てて取り外させた。

常識とかマナーって、60過ぎて知らないとイタ過ぎるわ。

持っていたハンドバッグは色こそ黒なものの、バブルの香り漂う革のもの。

葬式の時は、革は殺生を連想させるからと、女性は靴でさえも合皮や布のものを身に着けるほどなのに・・なんやこの革バッグ。

しかも良く見れば側面は緑色。

・・・・・・・・・。。

ハリセンでばっしばしにしばきたい衝動に駆られる。

１万歩譲って知らないのには目を瞑ろう。でも、出てくる前にこれでいいかどうかの確認くらいせんかいこらーーーーーーー。

今までも葬儀や法事はあったのにナゼ。

と思っていたが、すぐに合点がいく。

これまでは祖母が逐一、見ていたからだ。

自分ひとりだと、場に応じて服１着選べないのかと情けなくなる。

「ないなら買いなよ。ないと困るでしょ、いざって時に」

『あんたみたいにねぇ、毎月毎月きっちり稼いでる人はいいわよ、買ったって』

とまたよくわからない卑屈な事を言って返してくる。

お金じゃないねん。常識の話やねん。お葬式は黒ってさ～。

そもそも、働かずして、働いて給料を得ている人をぶーぶー言うのはお門違いもいいところ。

それに一定収入なら一応年金で得ているじゃないか。

葬儀が始まる前から、既に疲れさせてくれる母だったが、彼女まだまだやらかしてくれるのだ。

しかも、母親なら絶対ありえないことを最後に。　　　　続く。

かつて同じ場所に立っていても

結局、英会話スクールへの入校を決めた。

随分高い買い物ではあったし、身になるのかどうかも(これは自分次第だけど・・)わからないし、悩んだけれど、やってみたい

に気持ちがかなり傾いていたし、

時間的にも経済的にも自由が効く今、やっておいたほうがいいかなと思って。

スクールでローンの申し込みやら何やらを終えて、梅田の一角で久しぶりに幼馴染と合流。

いかつい。半端なくいかつい。

ガタイがいいだけじゃなく、そのひげ！剃れよ・笑

１年ぶりに会うやつは、年収が私の４倍から５倍になっていて、(ここまで桁違いだともはや羨ましいという感情すらわかない。)家１軒キャッシュで買えるほどの貯金があるらしい。

まず金銭面をさらりと誇示するところも、変わってないなと思う。

お互い、故郷に良い感情を持っていないのも同じ。

でも話を聞いていて、なんかどんどん気持ちが鮫肌みたいにざらついて行く。

それの決定打となったのはやつの放ったこの一言だった。

『結局、最後はカネやろ』

グラスごしに浮かぶやつの口元が寂しそうに歪んでいる。

なんか、寂しい人間になっちゃったね。

信用できるのはカネだけってか。

散々自分のことをバカにしてきた同級生たちを見返してやりたい気持ちは私もやつも同じ。

けど、行きつく先はだいぶ違ってしまったみたいやねぇ。

その「カネ」が人生を狂わすことも往々にしてあるんだよ。

一度は道もそれて、苦労に苦労を重ねて、埋まらない寂しさも抱えて、必死にやってきたのはわかってるけど、お金を誇示してばかりなのは、中身の値打ちを下げてしまうよ。

そのどこからかわからない上から目線も。

そのままやつの話を聞きながら飲んでいたら、悪酔いしそうだったので途中からウーロン茶に変えた。

帰り際、やつが私のコートを取ってくれながら、

『良いコートって、重いよな』

「私のん、ぺらっぺらやろｗ」

『持ったらわかるなｗ』

私にはそれも高い買い物だったよ。

優劣をつけるべきはそこじゃないでしょ。

言わなかったけれど、なんか哀しかったよ。
見てる方向が、まったく違ってしまったやつを見ていて。

本人が良いなら、別にそれでいいねんけどね。。

田舎の夕焼けを思い出す1曲

伯父が亡くなり、高速道路で１時間半の故郷へトンボ帰りしてきました。

たった１日帰っただけやのに・・色々と考えることがあって、なんか、もうくちゃくちゃ。

また、それについては追い追い書きますね。

今日は久しぶりに音楽ネタ。

indigo jam unitって好きなアーティストのひとつで、結構リーズナブルな価格でビルボードでもライブしてくれるねんけど、都合が合わずまだ一度も生で聴いていないアーティストです。

なんか、故郷の夕焼けを思い出してしまう１曲。

あーしんみりとカクテルを飲みたい１曲。

夜長にどうぞ。曲名もまさに、やしｗｗ

★焼肉定食★

Q１、次の空欄に適語を入れ、熟語を完成させなさい。

〇肉〇食。

絶対、焼肉定食って書くヤツいなかった？小学校時代ｗ

ハラミのお肉が格安で手に入ったから、焼肉にしました

おいしかった

にゅうめん汁は無印のフリーズドライのもの。
ほのかに柚子の香りでおいしかったｗ

これ、２月の出来事なんやけど、実は書いてるのGWなんですよ

実はこの春から転勤で新天地でやっておりまして・・・毎日バタバタで、わざわざPCの前に座って長文書いてる余裕がない。

慣れない環境の中、すごく疲れるようで(他人事？)めっちゃ寝てしまう。
暇さえあれば寝る。
休日もとりあえず朝寝坊＆昼寝。

アホほど寝ておりますｗ

でも書きたいことは山ほど溜まっているので、まぁマイペースに過去の日付でアップしていきます。ぼちぼちと。

いつも閲覧しに来てくれはる、i phoneの方とイオネットのプロバイダの方ありがとうございます。

どこのだれかわからへんけど、またのんびり更新しますので宜しく

英会話の体験レッスン

大学の頃に比べると英語力(特にスピーキング)が落ちた。

それに、家と職場の往復だけになってしまいがちで、友だちに呼ばれなきゃ大阪市内にもあまり出て行かなくなった。

・・・なんかダメだよなぁ。。

と何か始めたくなったのだが・・・ちまちましたモノ(裁縫、陶芸等)は不器用すぎて無理そうだし、料理教室はいかにも女子女子していてあの空間が苦手

好きな事好きな事・・と思ってたどり着いたのが英会話。

気になったところの資料請求をしてみたら、即そこの係りの人から電話があり、あれよあれよという間に体験レッスンが決まった。

約束の時間にスクールに行ってみると、エレベータを降りた瞬間、広がるふんわりアロマの香り＆ちょっと高級なホテルのレセプションのような雰囲気

シェラトンみたい・・(香りが)ｗ

その日の担当はスキンヘッドが良く似合うNZ出身のM先生。

超ノリがよくて面白いｗ

なんかね、トピックが美術系・・と私にはあんまり興味のない内容だったんだけど、久しぶりにガッツリ英語で話せたからめっちゃ楽しかった。

その体験レッスンはレベルチェックも兼ねていて、10段階中、レベル５の後半が今の私の実力らしい。
レベル６で海外での生活や仕事にまぁ支障のないレベルで、レベル９や10になってくると、要人の通訳レベルとからしい。

とりあえずは海外での生活や仕事に支障のないレベルの６終了を目標にすれば、今よりもっとALTとのコミュニケーションも円滑になるでしょうってことでｗ

ただやっぱり受講料が。
月謝制でないのでネックです・・・

でもやりたいｗ英会話。