Think&Said to Myself

日々の日記と思いをミク●ィより赤裸々に(笑)綴りますｗ

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突撃！めぐ家の晩御飯ｗｗ

今日は勤労感謝の日ですねｗｗ

ウチの父は仕事だそうで。。しかも現場は車で１時間のところ。遠っワンルームマンションの電気配線だそうな。。

で、父がお弁当を持って出かけた(現場が近いときは食べに帰ってくる)のをいい事に、母は祖母の家にショートトリップ　泊まると嬉しそうに電話をしてきた。

おやじっちの晩御飯はと訊くと、

「ご飯はかけて(炊飯器に)きたもーん味噌汁もあるし、後は勝手に買うでしょ」

肉体労働の後に味噌汁だけかぁというと、うふふと大山ノ●代のような不気味な(大山さんが不気味なのではなく、その声を母が出すから不気味なんです。お間違えなきよう・笑)声が返ってきた

最近夜は寒いし、あったかいもんでも作って待ってろよ、と思うのだが母にそれを言っても無駄母の中で最優先なのは旦那でも子どもである私でもなく、自分の母親なのだ。いまだに父との結婚生活は祖母がいたから続いたなんて言っているし、(でも勿論同居ではない)私を今まできちんと育てたのも祖母がいたからだと豪語している。親離れできないまま、自分も親になった。悪いケースである。

心配になって、父のところに電話してみた。

おぅ～おっしゃーーん(何気にオッサン呼ばわりやし)

「おう、おかんやったらばあちゃん家やぞー」

ご飯は？？

「今味噌汁抜温めてる。。おかずは惣菜」

・・・・お疲れさんでーーーす

「お前何食うてんよ？？・・・お、お前塾は今日ないんかー？(なぜ金曜が塾だと知ってるんだ？)」

雑穀ご飯に、味噌鍋に、ほうれん草のしらす和え(最近貧血なので)(約３日ぶりの自炊)んーーーんま塾は今日休み。。

「わいにもくれそー」(俺にもくれ)

「くれそー」と言われてほいほい持っていける距離じゃないしねぇ

あぁかわいそうなおやじっち(そして私はそれを尻目に味噌鍋を食す・・・)

彩りが悪いのは鍋ににんじんを入れ忘れたせいミツカンの味噌鍋のスープを使ったんやけど、けんちん汁のような味がするので「はて？」と思ったら、案の定牛蒡が出汁の一部に使われてるらしい☆この味なら自分でも作ってみよう～牛蒡入れただし汁に味噌入れたらしまいやしね～笑　　でも一人で食べる分を作るには即席のスープ買ったほうが早いし、余らなくていいけど

明日はここにうどんを入れて、味噌煮込みうどん

昨日から体調が芳しくなく、動悸がして時折苦しい。。そういえば夏期講のときにも同じような症状になった。

とりあえず呼吸が浅く早くならないように意識的に深呼吸する。

今日は踏んだり蹴ったりな日だった。。塾は祝日で休みなので、朝早く(って言っても８時半)起きて洗濯をし、３件の宅配(ストーブが届いた)を受け取り、インターネットをし(そんなことしないで掃除笑)突発的に思い立って美容院へ行ってきたｗ

・・・が、今回はカットだけやし、色々これからお金も要るし・・・といつもの美容院ではなく、そこに比べ半額の美容院へと向かったのだが・・・・・、たかだかそろえる程度に切るだけと言っても、やっぱりちゃんとしたところへ行くべきである。。ありえないくらい短くされた前髪。。これで見た目年齢はー５歳・・・とほほ。。ってかほんま半端なく短いねんほんま外に出るんすら嫌なほどなんやって

ぱすっ・・・　　　・・・・・・・・え゛

私、眉毛のところと申しましたが、眉上ですよ？思いっきり。。・・・・終わったそのままではふかわりょうか蛍原(雨上がり)のような前髪になってしまうので、

「すいません・・・(せめて)もう少し量を少なく・・すいてもらえませんか？」

めぐさんのふかわ化はどうにかして阻止したものの・・・これほんまないって～。。

明日は教職ガイダンス・・・ミッキーさんも来るのにぃ・・・こんな頭で会いたくないぃもうこうなったら、思いっきり笑い取って来るわ失敗はネタに変えるぞ、関西人笑　　　もう嫌・笑

ミッキーさんのあみーごにまた「あの女ありえへん」って言われるなぁー。。何故か私と直接面識のないミッキーさんの友達にめぐさん　めちゃくちゃ嫌われているのです・・・何故？喋ったことすらないのに。

友達には・・・「ミッキーさんの友達がホモでぇ～めぐさんがミッキーさんを狙ってるからムカついてんちゃうん？・・・・だったらおもろいなぁ～」

はい、妄想ストップ男を敵になんて回したくありません・笑　　つーか発想がすごいよ・・・笑

まぁそんな話はおいといて。。

＊ここからは半端なく暗いので、スルーしてもOKです＊

ちょっと最近、マジでキツいかも・・・・・・。。。。あぁもうどうしようこんなとこに書いても仕方がないんだけれど、

「物事を受け入れる」というのが、こんなにも難しいことだとは思ってもみなかった。

足、想像以上にヤバい・・・。今日は初めて、「歩きにくい」と思った。いつもより重たい荷物を持っていて、床はワックスでぴかぴかで、その上ブーツだった・・・＆最近の寒さで筋肉が収縮している・・・などなど様々な理由は考えられるけれど、変な胸騒ぎに襲われる。

程度はわからなくても、悪くなるということは小学生のときから知っていたし、今更動揺することでもないはずだ。

この間P.T.に「上半身の力が弱くなっているので疲労は感じやすいかもしれない」と言われた。私は下半身の弱さを上半身でカバーしているというのがあるため、昔からどうしても肩の凝りやすい体質なのだ。

言われてみれば最近、ただ座っていても手で支えるのを補助したり、どこかにもたれたりという事が増えた。

もし、座位が自力で保てなくなったらどうしよう・・・・そんな不安が過ぎる。上半身に障がいはないし、弛緩性の病気でもないのでよほどのことがないと、そのような事態にはならない・・・と頭では判っているものの、一度悪い方向に考え出すと、なかなか抜け出せなくて、困る。

動悸もひどい肩こりが一因かもしれない。。二次障がいのうちのひとつ、背中の痛みも少し出始めた。少し歩くのも億劫だと感じるようになり、買い物に出てもすぐ帰ってきてしまう。

就活も始まり、迷いや不安は目盛りを振り切っている。。
座りっぱなしの仕事も股関節が縮むのを助長してしまうので良くない。かといって立ちっ放しもキツい。

適度に立ったり座ったり、同姿勢が長時間続かない、そんな都合のいい職なんてあるのだろうか。P.T.は学校の教師がいちばん良いと言う。

確かに動くことも多いけれど、生徒が問題に集中している間は座っていたりする先生も多いし、ちょこちょこっと動いても誤魔化しはきく。

それに教師は私がいちばんなりたい、いちばんしたい仕事だ。それが自分の体に負担が少ないのならこのうえないのだが・・・一発合格できるとも限らない。今年の合格者の半分以上は浪人生だと聞いた。

姿勢の誤魔化しはきくとしても、教師は元々ハードな仕事やしな・・・という不安もある。。

毎日毎日どこかの企業のセミナーや説明会に向かう友達、院試に向けて毎日毎日勉強に励む友達。

周りは確実に動いているのに、自分だけが置いていかれそうな気がしてならない。

何故こんな根本のところで、ぐだぐだ言っているのか。周りの子だって、きっと皆不安なのだ。そう言い聞かせてみるものの・・・・・・・・・・・・・。

健康なからだでありさえすれば・・・とか思ってしまう自分が嫌で嫌で仕方ない。周りの子はそれぞれに自分の弱さを一人で抱えて(そう言う子が友人に多い)いるのに、何故私は自分の弱さすら持て余し、この両手に持ちきれずにいるのか・・・と思うと、それが出来ない自分が悔しくてならない。
今だって、ここでしか吐き出さず、他のものに言わないのは、言えるべき人がいないのと、居たとしても言って「重い」と思われるのが嫌だからで・・・それもまた私の弱さなのである。。

本当に強ければ、ブログなどにも書いたりせずに、自分の胸の中だけにしまっておけるはず。そうできない自分も悔しい。表からみれば波風ひとつ立たないような、そんな芯の強い女性になりたいのに、まるで遠い。

何も難しいことではない。変わっていく現状をありのまま見据え受け止めるだけ。たったそれだけのことが何故できない？果てのない問いは堂々巡りを繰り返し、一回りするごとに私を締め付ける。

あがこうとするからしんどい。悪くなるのが嫌だと思うから辛い。足がどうなろうと「私」という人間の本質は変わらない。

なのに何故怖い？？　何故こんなにも自分が自分でなくなるような感覚に陥る？
必死にもがいている私はきっと醜く見苦しい。初めからすべてを受け入れた方が潔くていいではないか。

こういう時、友達と会うべきか否か、迷う。

会って元気になれるときもあるが、いつもどおりを装うのに余計疲れてしまうときもあるからだ。。

これから先、誰かと生きるには、本音を隠して生きるべきなのか？はたまた共に生きるからこそ言うべきなのか。そもそも私を必要としてくれる人はいるのか？

もう何もかもに疑問符がついてまわる。

もう頑張れない、と叫ぶ声を無視して、私は今日も自らに「頑張れ」といい、そして自分を追い詰める。

安定剤を処方する心療内科医も、話を５分とは聞かず、規則的に「じゃぁ、同じの出しとくわね」と言うだけ。

錠剤を飲み下しても、それは気休めにしかなっていない。根本は変わらない。自分をだましているだけだ。

私はこの先、何処へ向かうのか。。。