親孝行

アメリカ留学の話をいただいた。
アメリカのどこかの州立大学に半年間留学し、英語教授法やら語学トレーニングやら、はたまた現地の大学の講義も受けられるということだった。

選抜で選ばれれば、費用はすべて外務省持ち。半年間もの留学を国費で行けるとなれば、またとないチャンスだった･･･のだが・・・・

『今日中に返事して』BY　英語科主任。

ぇ。ええぇぇえぇぇぇぇぇーーーーーーーーーーーーー


受かるか受からんかは別にして是非申し込みたい！！

だけど、色々考えなあかんことかってあるやん！！！

例えば、留学自体は本人負担はないにしても、留学中の給与はどうなるのか･･とかね。
向こうでの生活費も負担してくれるとは言え、その間の日本の家賃やらまーち君のおうち(P)の家賃やら、毎月返している奨学金やら車のローンやら、生活してなくても飛んでいく固定支出は山のようにある。

それに今の段階で、半年PTを放っておいて何もしなくて体は大丈夫なのか･･とか、そもそも歩きにくくなっている今行けるのか･･とか色々相談しなければいけないこともある。


それなのに！
今日中に返事って無理

結局、そんなこんなで今回は未練たらたらだが見送った。


その話を父にすると、

『そうかぁー。せっかくのチャンスやったのになぁその日聞いてその日に返事せえて、いくらなんでもなぁ』



ちょっと意外だった。
大学に入った頃から、私の選ぶ道にはとやかく言わなくなり、面と向かっては言わないが応援してくれていることが伝わってくる。
だけれども今回のような話でさえ、私の立場にたって『せっかくのチャンス』と思ってくれたことが嬉しかった。


親が自分のエゴでなく、子どもの道を応援するのって一番必要なことではあるし、子どもは一番求めていることではあるけれど、なかなか親にとっては難しいものだと思う。

やっぱり、こうであってくれたら･･とか、こうしてほしい･･っていう願いはつきまとう。


エゴを押し付けず応援してくれるというのは、すごく満たされた気持ちになる。

自分の判断を信頼してくれている証拠だし。


父の『せっかくのチャンス』発言で、親は自分が思う以上に自分のことを考えてくれているものだな、と考えを改めさせられた。　　　　今更だけどね笑


自分も親に何かを返していかなければな･･･漠然とだが、そんな思いが芽生え始めた。

Dear Myself

早いもので師走　12月ですよっ　

４℃のクリスマス限定ネックレスがほしい今日この頃なのですが･･･リングもセット

雑誌を恨めしげに眺めてから、

(これは自分で買ったら虚し過ぎる)

と言う事に結論が行くのにそう時間は掛からない・笑


結局、自分へのクリスマスプレゼントはniko and...のニットベストにしました

￥6930なーり

ニットに出す金額としては、私史上初です

なんかもうこの頃は、学生の頃のように毎日毎日私服･･･それも同年代に見られるのを前提で着る必要がなくなったので、流行がすぐに変わってしまうようなものではなくてスタンダードなものなら少々値は張っても良いものが少しあればいいという価値観にシフトしつつあって。

少し大人になったということかな

最初はオフタートルの別のニットを狙っていたんだけれど、何気なく店員さんが着ていたコレに一目ぼれ



色は若草色とマスタード、それにオートミールがあったんだけど、自分が一番好きなマスタードにしました
重たい色が増えがちな冬の良い差し色になるしそれにデニム、黒、紺、カーキ、ブラックウォッチと合わせるボトムの色を選ばないってのもポイントが高かった

･･でも気がつけばクローゼットはマスタードだらけ・笑

スタッフさんと「また芥子色が増えてしまう～」なんて談笑しながら帰路に着きました。


ロンTでもタートルでも合わせられそうだけど、やっぱり一番は洗いざらした襟シャツかなシワさえも味になる･･みたいな。

知ってのとおり、大学の頃からこういう素朴なナチュラルカジュアルが大好きなのですが、こういうテイストって一歩間違えると『おばあちゃんの着てる服』みたいになりがちだから、コーディネートがすごく難しいんよね　　修業せねば～笑


毛100％なので(まぁこんだけ値段するんだからそうでないと困るけれども)、お家では洗えなそうだけど･･･


この冬、着倒しますっ

給食再現 ★もやしのスープ★

うちの職場の給食は、かなりクオリティが高くて。
結構味もおいしいですｗ　メニューも豊富

そんな給食の献立表に書かれている材料をもとに、再現してみることが増えました



ベースはチキンコンソメで、そこに薄口醤油、塩コショウで味を調えるだけの簡単メニューです

バジルなんか散らしてみましたｗ(給食には入ってなかったけど)


おいしゅうございましたｗ

時間のない時でもパパって作れて、なおかつ本格。
今の時期、暖も取れます・笑

言い訳

もう、きっと源氏物語の時代からわかりきってる事だとは思うんだけどさ、敢えて今日は言うわ

人を好きになるって、しんどいな。。　　　　(笑)



なんで出逢ってしまったんやろう。
なんでこんなどっぷりハマったんやろう。

あーあ。考えてもわからへんわ。だって出逢った瞬間「またしゃべりたい」って思ったねんもん。
本能レベルやわ、こんなん。　


もうかれこれ、ひと月ほど、ひとっことも喋っていなくて。
行ってもいなかったり、居ても他の仕事で手が離せないどころか、私が来てるんさえ気づいてないねんやろうな～ってときもあったり。

なんか私の間が悪いのか、そんな微妙なすれ違いばかり。


最近は禁断症状で･･･

「あ！」

『え？何？』(親友)

「あーなんや、○○(メーカー)かぁ･･･」

『あんた、まさか、▲▲(スタンド名)の服と間違えた？』


図星･･･笑


似たような背格好で、似たような色味のツナギ着てる人見たら、目が勝手に反応すんねん笑


『あんたな、ビョーキやで』笑


ほんまそう思う。ビョーキやわ。




今日も、特に職場方面に用事はなかったけど、まーち君と走りたい＆そろそろ話でもしたい･･･と高架道路を疾走。

幸い、非番ではなかったがなにやら忙しそう

今日も話はできないかなぁ。

新人の香里奈(に20％くらい似てるのでそう呼びます・笑)がこちらを向いた。凛とした顔で会釈をしてくる。


接客業なんだから、もっと笑いなよ。カタいよーーー

化粧がいつもより薄いせいかもしれないが、いつもよりだいぶあどけなく、おぼこい感じがした。

いったいいくつなんだろうな、この子。



半ばあきらめながらレバーを引き、ごくごくとガソリンを飲んでいるまーち君越しに仕事をしている彼を見た。

やっぱ輝いてるよなぁ(ひいき目？)

と、まーち君を見た彼が駆け寄ってくる。

目が合ったので、自然と私も笑顔がこぼれた。
この自然な感じが嬉しい。


なぜだろう。彼は冬のほうが、２倍増しで男前に見える。

なんかこうシュッとしてて。夏より。　ってか、「シュっ」って。大阪のオバチャンやん笑
大阪の女子って擬音語よく使うよね・笑

私は生粋の大阪人じゃなくても使うけど・笑　


『大集合』

え？

『学校の先生』


聞けば同じ空間に、同じ時間に教師が複数いたらしい。

「類は類を･･･ですかね吸い寄せられて来ちゃいました」

教師に･･じゃなく、兄ちゃんあんたに･･・とはチキンな私は口が裂けても言えないけれど



張ろうとして用意していた伏線はいくつかあった。脈ありか否かを判断するための。

でも、張れなかった。

久しぶりにこんなに間近で、その笑顔を見ていたら。


迷ったのだ。


実は数日前、まだ、私がCPについて吹っ切る前に、ホストマザーに充ててこんな手紙を書いた。


I have a person whom I love.　(この英語カタいねんけどでも彼氏じゃなく『好きな人がいる』って英語でどう書くべきかわからへんかってん)
そっから、つらつら～と出逢った経緯やらを書き連ね･･･

I can't stand that I am just his customer anymore.
Maybe he doesn't know what I think.
I wanna confess, but if he knew, he wouldn't want a women who can't walk well.....like me.
What do U think?  What did U do when U fall in love with your husband?

【もうこれ以上、ただの客だってことに耐えられない。きっと彼は私の気持ちを知らないと思う。
打ち明けたいけど、でももし彼が知ったら、彼はうまく歩けない女を彼女にしたくないだろうと思う、私みたいな。
どう思う？あなたが旦那さんと恋をしたときはどうした？】

やっぱ異国語って便利よねー。
こんな相談、日本語でなかなかできないもん。(と思ってるのは日本人だけ･･)


たぶん、しっかりしろ！前向きに考えなさい！ってお叱りの返事が来るんでしょうけど･･･そんな性格よ、彼女。


で、プチ悟りを開いた週末･･で、恋愛に関しても前向きに考えようとして、会うのが怖いと思う自分自身に喝を入れながらの今日だったんだけど。


やっぱり、いつの日も変わらなくて温かい笑顔を見たら、迷ってしまったの。


こんなにあったかい笑顔をする人は、絶対に幸せになってほしいと。
私が好意を示すことで、もし万が一うまく行ったとしても、私では笑顔を崩しはしないかと。

そんなことがよぎって、結局張れなかった伏線。

足のことは吹っ切ったはずでしょう。電車にだって、また乗ってやるんだから
だから、しっかりしなさい自分！！




『今日お休みじゃないんですか？』
「このへん、ぶらぶらドライブしてたんです」

言い訳。何に対するものだ･･と思う。必要ないじゃないか。
言外に、用事はないけど、ここに来た･･と含ませてはみたものの、余程想像力の強い人か自意識過剰でないと、自分に会いに来たとは思わない。　
こんなわかりにくい含ませ方、含ませたうちに入らない

ぶらぶらなんてしていない。一直線に来たって、声が聞きたかったって言えばいいじゃないか。


だけれども、怖い。それを口にしたら、今あるものまで、すべて失いそうな気がして。


･･･怖い、なんて。　そんなこと思ったこともなかったのに。今まで。



人を好きになることは、紙一重だ。
喜びとかなしみは常に対になって付いてくる。


仕事の途中だったので、あまり話はできなかったけれど･･それでも合間に来てくれたことがすごく嬉しくて、油断すれば緩んでしまいそうになる顔を香里奈にバレないようにするので必死で・笑


彼を見ていたら、常連客の名前は絶対覚えているし、客の背景も結構知っている。
お客さんとの関わりを大事にして仕事をしてはるんだろうなというのがよくわかる。

それに加えて、なんか喋りたくなってしまうと言うか、相手との間の壁を取っ払えてしまう･･それは彼の才能なのだろうな、と。


こんな大の人見知りの私でさえ、初対面から素が出てるくらいだしね


でも、だから、数々の言葉も、別に『特別』ではないのかもしれない･･･とか思ってしまう。
そういう仕事をする彼だからこそ。


それに私が好意を持って、勝手に好きになったんじゃ、迷惑だろうがよとか･･･


で、迷ってしまったワケですよ



彼の笑顔を見ているとわからなくなる。突き進んでいいのか否か。どうすればいいのかが。



でもハッキリとわかったこともあって。


やっぱり、この笑顔でなければダメだ･･･と言うことと、
どう理屈で考えても、それを超えて、私は彼を相当好きだと言うことだ。

What should I do?!

見慣れない顔

一時的に歩けなくなって、およそ一ヶ月。
その間に色々なことを考えた。


こんな事言いたくないけど、

なんで私やねん、とか
なんで今やねん、とか


なかなかわかってくれない人に対して

お前もなってみいや、とか


人としてあかん事も思った。



親に隠さないと行けないのも苦しかったし、追い討ちをかけるみたいに事故に遭ったりなんかして、神経すり減らした。


今も親は知らない。
これでいいんかどうかわからないけれど、でも今はまだ言うべきときではないのかな･･･っていう気がしている。


頭では、まだまだ歩く力や電車に乗る力が失われていないことを知っている。

でも時々できないのは、私が自分の能力を信じてあげられなくなっているからだ。

大勢の前で転んだらどうしようか･･
帰れなくなったらどうしようか･･

そんな思いが、足かせをはめているんだ。


歩けないって言うのは究極だけれど、スローペースでも、確実に何かが衰えているのは事実で。
この間歩けなくなったのだって、以前はなんともなかったはずの長時間の歩行が『無理』になったからだ。


つよくなりたい。
信じたい。私を。



何をやっても無気力で、仕事に行ってる間は雑念を振り払えても、帰宅をすると再びよみがえる。

私はこれからどんどんダメになってくんやろうなぁ･･･とか。

何よりそんな暗い自分に嫌気がさして、余計嫌になったりね。

休みの日が来ても、『体を休める』という意味においては嬉しいけれど、移動に少しずつ制限が出てきている今、ひとりで電車で出かける･･というのが怖くて、休みの楽しみもない。


何を目標に生きていったらいいんだろう。
何を楽しみにすればいいんだろう。


私、このまんまやったら、ほんまあかんなる。


危機感だけが先行して焦りが増幅するばかり。
怖かった。
苦しかった。

何もないみたいに振舞うのも疲れるけど、だからって、感情を全部出していいよと言われても、全部を表にするのが怖い。



そんな日々に身を置きながら。

たまたまその日洗面所でクレンジングをしていて、鏡に映った自分の顔を見たときに、はっとした。


顔が違う。(そんな奴おらんやろ～←ボケてる場合か)

いや、ほんまに。確かに私の顔やねんけども･･何かが違う。特に眼が。表情が違ったのだ。


しかも、涙を流す度に変わっていってる気がする。
何だろう。覚悟が備わってるというか。
憎らしい天命を見据えてるというか。


私、こんな何かが宿った眼、してなかったよなぁ。

明らかにここ数ヶ月のことだ。



そんな自分の見慣れない顔を見ながら考えをめぐらした。



あ、私が喪ったものの代わりに得てるもんって、コレやん。

覚悟が積もっていく顔。
揺るぎない何かが宿った顔。

こうなる以前の私にはなかったことだし、他の誰にも得られないこと。



喪失＝自分をダメにする、絶望だと思っていた。

できないこと＝あかんこと。


そんな先入観があったように思う。


でも逆に、歩けるっていう当たり前のことを、当たり前っていうフィルターを外して見れる人がこの世にいったい何人いる？
私はダメな少数派(マイノリティ)じゃなく、それを知ってる希少価値のある(マイノリティ)なんじゃないか？


考え方はその人の転がし方次第でどうにでもなる。

絶望を見据えて尚、生きていこうという覚悟を背負った顔も、そうそう多くないはずだ。


できないことが、何だ。
そんなことくらいで、自分を卑下するのはばかばかしいことじゃないか。


ふと、そう思った。


文学部卒のくせに文章でうまくいえないのがもどかしいけれど・・・


大多数の人が持ってるものを持ってない代わりに、その人たちが絶対持ち得ないものの見方であったり、何かを持っている。


ないものを嘆くことは楽だし、簡単に出来る。
けど、それではしんどいし、自分が本当にダメになる。


ならば、持っているものを考えて、それを誇りに思おう。
それでいいじゃないか。


大多数の人が持っていないものだから、それを誇りに思ったって理解されないかもしれない。
でも、自分がそれでブレなきゃ、いいじゃないか。


なんか、少しフっ切れた。


ダメになんてなってない。

私は大丈夫だ。　


まだまだ捨てたもんじゃないよ。これからの人生。
足は言うこと利かんなっても。

私っていう人間の可能性はゼロにはならない。

生きる軸がひとつ、できた。

Simple

案外、心が折れそうなときに響くのは、飾り立てた言葉でも、たいそうな言葉でもなく、
シンプルでまっすぐな、何の飾りげもない言葉なのかもしれない。


最近、励まされた曲を紹介しますｗ

『STEP BY STEP』　LG Yankees





泣きたい時は泣いて泣きまくってさ、疲れたらそのまま眠ったらいい
誰にもいえないため息はきっと　言葉じゃないから残らず消えるよ


偏屈になるな、それじゃ勝てねぇよ絶対


うまいこと言うなぁ･･･

私のため息も、残らず消えたらいいなぁ。。

絶望の色

学生時代バイトしていた塾の教え子が、SNSにこんな言葉を残した。

『一番つらい時に一番頑張れる人間でありたい』と。


若干22歳にして、なかなか言える言葉じゃない。
そんな彼女をただただ尊敬の眼で見つめることしか出来ないのだった。


心揺さぶられた。衝撃ですらあった。

彼女も22歳にしては重すぎる荷物を背負い、生きている。
泣き言を言いながらも、決して後ろは向かないその姿勢を私は心底かっこいいと思う。


このところの私はと言えば、後ろを向いてばかりだからだ。

事故

問題次の英文を和訳しなさい。笑
I had a traffic accident on my way home from the office.

あー災難でした


風邪ひいたし、早く帰って寝ようと思って17:30に職場出たら、その10分後に事故った

いつものように高架道路に差し掛かる交差点を左折して、右車線に入ろうとしたら右折してきた軽自動車とドン

警察呼んだり、保険会社に電話したり大変でした


結局帰ったのはいつもより遅い時間。


まぁお互い怪我がなかったのが不幸中の幸い


ただ、まーち君は顔面陥没してますけどね。。


ごめんなまーちゃん。痛かったよねぇ･･･




しばらくバタバタしそうです

逃げ出した慟哭

初めて涙を流せた気がする。あのことがあってから。　少しほっとした。ちゃんと出せたって。


ネットショッピングで折りたたみ式の杖を注文した。


湧き上がるのは、敗北感。
何にかわからへんけど、負けた、みたいな。

でも勝ち負けはまだわからない。闘いは始まったばかりで、まだまだこれから。
今、負けたなんて判断できる段階じゃない。


でも『注文を確定しました』　っていう太字を見た瞬間、湧き上がったのは敗北感。

あぁ、私もついにこんなものに頼るのか、って。

車椅子バスケのイケメンたちが言ってたように、「杖を使わな歩かれへん」ではなくて「杖を使えば歩ける」という考えにシフトしてかなあかんねんけど。
なかなかそんな切り替え早くできひんって。

しかも折りたたみの杖ってかわいいのないねん。
キティちゃんとか、ミッキーとかはあんねんけどな、さすがにアラサー目前の女がキティちゃんの杖て、イタい子やん。生徒にも「キティちゃんはアウトやろ」言われたし・笑　いや、校内ならOKやろ。(無理やろ)

おばちゃんくさい花柄(芦屋のおばちゃんとか持ってそう)とかをスルーして、でも普通にシルバーとか黒じゃ無機質だし、木目調はファッションによっては年寄りくさくなるし･･･

結局ブラウンにした。
完全に歩けなくなったわけじゃないから、何かあったときのお守りみたいなもんだけどね。

意外と「コレがあるから、自力で無理んなってもいける！」と思ってたら、なりにくいかもしれんし。


親には見つからないようにしないと。
こういうとき一人暮らしって便利。


でも、誰かに「怖い」って吐き出したい。
自分の中におさめとくんじゃなくて、言って、気持ちをしってもらいたい。

自分がどうなるのかわからなくて怖い。
ちゃんと、人生をしっかり送れる？
明日が来るのが、未来が今になるのが、怖いのだ。そのときに私の姿はどうなっているのか。

情けなくて仕方ない。　



親も老いている。元々頼りない親だ。私がしっかり立っていなければ。
物忘れも少し目立ち始めた。
早く安心させなければ。私は大丈夫だよと。

でも実際はどうだ。
「歩く」っていう簡単ですごいことを失いつつあって、もがいている。


こんな自分が不安で不安で。
親孝行じゃない自分が嫌で。他の子はちゃんとしているのに。
きっとこんな私を見たら、また要らぬ心配をたくさん積み上げるはず。


それに親自身が、私の受け入れている部分でさえ受け入れられていないから、言えない。


いっぱいいっぱいな自分を誰かに受け止めてほしい、という気持ちと、
早くいつもの私に戻って、またなんでもない生活を送らねばという重圧とが

ないまぜになって、胸が詰まる。

歩けなくなんてなりたくない。
まだまだ自分の足だけで歩きたいねん。あと10年･･･せめて５年。待って。

怖い。怖いよ。

私がしっかりしな。
明るい顔しな。

だれか、助けて。


もう、心の淵をぶち破って、私じゅうに広がりそうだった。


そんなとき、
ラジオから流れてきたLGYのこの曲。



単純に涙を誘う歌詞と言うのもあるけれど、私はこんなん叶うのかなぁ。両親にこんな思いさしたげられるんかなぁ･･･って考えたら、いっぱいいっぱいの状況を超えた。


私の中から逃げ出した慟哭が、部屋中を覆う。

吐き出せたことへの安堵。

本当はこういうとき、手を包んでくれる誰かがほしい。
背中を撫でてくれればうれしい。

理解できなくても、なぐさめの言葉などいらないから、
ただ「辛い」という大雑把な感情を味わっていることをわかってくれたらそれでいい。


本当はいるのかもしれない。私が知らないだけで。
でも知ってても同じように哭けるのか。
わからない。

Keep On Smiling

うちの職場の人権行事に2年生を対象に、障がい者スポーツに従事している人に来ていただき、お話を聞いたり実際に体験する･･というものがある。

今年は去年に引き続き、車椅子バスケットをしている人たちだ。
何か刺激になることがあれば･･･と生徒以上に私が期待していた。


40代の人が３人に、私と同い年の方が１人。
みな、そこそこイケメン笑

もちろん、全員中途障害である。　

一般的に、先天性の障がいよりも不慮の事故で･･･とかのほうが受け入れるのに時間が掛かる。
元気で何でも出来ていたころの自分を知っているからね。嫌でもなくしたものの大きさのほうが目に付くもの。


今はこうして講演もしているくらいだから、自分のことを受け入れることができている人たちなのだけれど、きっと初めからこうだったわけではなくて、意識を取り戻したベッドの上で下半身の感覚がまったくないことを、自分の意のままにぴくりとも動かない足を見つめて悲観した日もあるはず。
そこから立ち上がったプロセスを知りたかった。
自分も何か参考に出来るかもしれないと。


４人とも底抜けに明るい。
その明るさが今はうらやましい。私もそう生きてきたはずなのに･･･今はそうできない私がいる。


でも彼らも自分が車椅子生活になると知ったとき、初めはできないことばかりをあげつらえたと言う。


それを聞いて、ちょっと気が楽になった。


誰でも最初から運命をまるごと受け入れられる人なんていないよね。
特にそれが悪いものであれば。


落ち込んでもいいのかもな。今は。
無理しなくても。


大事なのは、落ち込んで終わりなんじゃなく、ちゃんとそこから浮上してくること。
それが出来れば落ち込んでもいいのかも。


前向きになる準備をするための期間だと思おう。


ありがとう。
あなた方の話を聞けてよかった。


嘆かわしいことを、笑い飛ばせる、そんなしなやかさが欲しい。