通りすがり以上、なつく未満

このタイトルなｗ 
What on earth this title?

なんやねんコレって自分でも思うわ。
Even I think it's not funny.

でもこれしか表現できひん、ごめん許して・笑
But now I have the only way to express my feeling.  Forgive me :D

あなたのことを今でも考えてしまう。
I still cannnot help thinking about U

でもその思い方は少しずつ変わっていると思う。
But the way of thinking about U might be changing little by little.


正直なところのお話。
To tell the truth,

今はただフラット。
Just flat.

どこまでも平坦な感情。
My feeling is so flat.

あれだけ近づいて、同時にあれほど遠かった人を未だかつて私は知らない。
He is the first person such far off but so close I've ever met.


久しぶりに英語書いたら疲れた笑
I got tired to write English,  because I haven't written sentences in English lately.

でも　錆びさせないようにたまにはねｗ
But I sometimes gotta write something in English to keep  or to blush up my English skills：）haha :)

で、いつやめるの、このひっぱり・・・
When should I stop writing this in English?

「今でしょ！」(古)
’Right Now!!!'


続きをクリック。　
Please click here is the next.

もやっと・・・

詳しくはかけないけれど、超もやもやします。。

あーもー。
今までこんなことなかったのに。

ふうー。
カレー作ろう思ったけど、そんな気分になれず。

ってか今日、金曜やったんやね。

すっかり土曜のつもりでおったわ・笑

そのひとことが言いたくて・・・最終巻

シリーズあっちゅう間やわ・笑


まだの人は＜第１巻＞
＜第２巻＞　　も見てね。


接骨院から帰宅後、思いを巡らせる。

嚢胞が小さいうちなら、ホルモン療法をしたりアルコール固定術をするらしい。

でも、嚢胞がもし神経に障っているのなら、嚢胞自体を取らないとこの足のどうしようもない痛みは減らないのでは

ホルモン療法＆痛み止めの組み合わせもあるだろうけれど、これから長い人生、毎日痛み止めを飲み続ける毎日は骨が折れるし、胃もぼろぼろになる。


しばらくそれで様子見て自然に消えてくれればいいけどね。
よくわからんけど、経血と同じようなものが袋状の組織になって卵巣に寄生している感じなのだろうし。
内視鏡をすれば入院費も含め、十数万は軽く飛ぶだろうな。

もっと早く医療保険入っとくんだった・・・


障害者の医療受給症、適用できるならしたいなと思い、親にないか聞いてみた。
こういうものは癪だが、母の方が詳しい。

その時に何のことで使うの？と言うから、現代女性なら子宮内膜症(が卵巣でできるとチョコレート嚢胞なんだって)なんてポピュラーだし、でも母の時代にはあまりないしで、過剰に心配するのは目に見えてるから、さらっと、

「婦人科系の病気やけど、みんなよくあることらしいから心配ない」と返したが・・・

婦人科系の病気＝性感染症と勘違いしたらしい。もちろんそれも含まれるし、クラミジアとか若年女性に多いらしいけど。　それは選択肢から最初に捨てるべきやん。子供のこと信用してればさ。

『えーでもそんなん、どこでうつるのよ？そんなうつるようなとこないでしょ』
「ウイルス感染じゃないってーー」←そもそも原因は自分の子宮内膜。毎月毎月絶対できる。
『自家中毒みたいなもの？』

なんか話がややこしくなってきた。母もこの辺でさらっと詮索をやめればいいものを、

『うつる病気なの？』

さっき言うたやんけ。苦笑

「クラミジアとかそーゆーの心配してんの？大丈夫。それはない」

『あんたうつるようなことしてんじゃないでしょうね！？』

もーーーーーーーーー我慢できない。


30手前の大人の女性を捕まえて、いちいち性生活がどうのと言うのは親が口を出すことではないと思う。　　それに関しての口出しが腹立たしい。　そういうことがあろうがなかろうが、大人だ。　ほっといてくれ。犯罪でなければ、親が介入することではない。

そして、答えを聞かないうちから、さも仮にも自分の娘を不潔なモノを扱うかの如くの詰問口調。　　それも無理。。

さらに母の無知。性交渉があっても信頼できるパートナーときちんとした方法を取っていれば、病気の心配なんてないのだ。
母親はよくしらないから出た発言なのかもしれないけれど、不特定多数としているような疑いをかけている風に取れる。知識がある人が聞けば。

そこにぷっちーーーんと来ているところに。

私は彼氏がいないって意味で「心配しなくても大丈夫だよ。遊びに行ったり(いわゆるデートとか)する人もいないし」と答えたのだが、
母は、(一部の)大人の遊びと勘違いしたらしい。

『そんなのいないのが当たり前でしょう！！』

だーかーらー・・・何の病気か心配するのはわかるけど、その矛先が違うんだよね、いつも。


ただでさえナーバスになってるところに、こんな数々の失礼な発言をされてはいくら彼女が相手でも黙っておけない。
同じ女性としてダメでしょ、それは。

だいたい自分の娘の何を今まで見てきたの。
そりゃ、フランクに付き合える友達は男女問わずいるけれど、基本恋愛は真面目すぎるくらい真面目だよ。　

夏に「兄ちゃん以上の人には出会えないと思う。だから結婚するのは生涯で２番目に好きな人だと思うよ」と滅多に話さない本音を話したのに。　そこから彼女は何もわかっていないのか。


そういう状況で、どうすれば感染症になる可能性を疑えるんだ。
そんなにいい加減じゃないし、そもそも「兄ちゃん以上の人に出逢えない」ことについて葛藤しているのだ、今現在。

娘を軽く見るのもたいがいにしろ。ほんま名誉棄損レベル！


そんな病気であろうがなかろうが、まず親として体の状態を心配するのが先だろう。
検査結果が少しでもいいものであれと祈るのが先だろう。特に女親は。

それをしてくれないことに失望するし、失礼な疑いを掛けられたことにも失望する。
ほんと人として終わってるよ。　

『だって、あんたがちゃんと話してくれないから』

それは誰のせい？
難しい(卵巣とか嚢胞とか)彼女がよく知りもしない病名が出てくれば、いたずらに不安がって心配して余計な口出しをしてくるに決まってる。(それも見当はずれの)
それなら事後報告の方がましだ。

おばが母に乳がんを闘病が終わってから報告したのも、そのせい。

病気の本人が一番不安で心細いのに「きっと大丈夫」というはったりさえかませないんだから。

逆に安心させてほしかった本人が彼女を安心させる側にならなければならないキツさ。

ただの風邪で熱を出しただけで冷静な判断を失ってしまう、彼女のもろさ。

それを知っているから、みんな誰も何も言わないのだ。


特に今回娘を持つ母の対応としては、最悪だ。

父には、卵巣に良性(と思う)血の塊があるらしい。薬か内視鏡で治るし、私の友達もオペで取ったらしいけど、ピンピンしてるよーーーーーーーー。ちゃんちゃん。

男性だし、そもそも子宮だの卵巣だのなかなかピンと来ないはずだから、(女子が精巣だの何だの言われても知識だけのことでぴんと来ないのと同じように)
その程度しか言えないし、深く言う必要もない。

ちょっとは娘信用しろよから始まり、生徒指導並みにイカつくキレてしまった・・

だいたいそんなん口に出てくるってこと自体、心の中で思ってなきゃ出てこーへんはずやとか。

まぁ、他人に対しては疑心だけで生きている哀れな人ですから…仕方ないけどね。

疑っても口に出すべきじゃないでしょ、人として女として。あーもーほんま許せん。


自分が責められるのに耐えられなくなってくると、

『最近おばあちゃんも私もね大変だったのよーーーーーーー』

出た。話の話題すり替え。意識的になのか無意識なのか。
神経逆撫でするって、ほんとにわからないのかなー・・・

「今関係ないやろっっっ」

『おじさんところに電話してもね出ないし』

「おじさんの話今いらんねん、わかるか」(だんだん仕事入ってる・・・笑)

もう最後まで態度を改めないので、もう私からは何も言いませんと静かに言って電話を切った。

ほんとどーしよーもない親。


不安な思いなどわかってもらえるわけないとわかっていながら、わかってほしいとまた願ってしまった自分の愚かさ。
期待してもやっぱりそれにはそってもらえない、寂しさ・怒り。

そんなものがないまぜになって押し寄せる。






以前のように歩けるようになりたいし、将来絶対子どもがほしい。
今んとこ嚢胞は片側だけだけど、それでも１つよりは２つの方が妊娠の可能性は多いし。
腎臓だってほら、めっちゃ大事やから２つあるって言うし笑

この２点を叶えてくれる病院に巡り合うまでどこだって奔走してやる。

なんてったって早期発見したんだから可能性は大きいはずだ。


早期発見、ということに少し救いを見出しつつ、改めてネットを調べてみたら、

ホルモン療法の副作用の話とか、
内視鏡でオペしたけど、股関節の痛みは取れずに寝たきりと一緒だとか、

怖いことが山ほど出てくる。


職場のお姉さん的な先輩にメールをした。
このまま誰ともコミュニケーションを取らずにひとりでこんな気分を抱えて眠るのはキツすぎた。

＜ネットは見いな。悪いことばっかり目が行く＞
＜医学は日々進歩してるんだし、小さいうちに見つけたんやから治療すればよくなるよ！またご飯行こう＞


そう、こんな対応欲しかったのよ。　

わからないかな、母よ。。。



今朝飛び起きた夢を思い出した。

私が爪を切っている男に、気負わずに言った「怖いねん」

そんな本音を受け止めてくれる誰かに言いたくて、夢に出たのかもしれない。


「怖いねん」　そんなことさえ、親には言えない。。。

そのひとことが言いたくて・・・第２巻

シリーズになっちまったよ・笑

前回の記事を見ていない人はこちらから先に。
「そのひとことが言いたくて・・・」タイトル、クリックorタップしてねｗ


「また元に戻ってしまいましたーー。ほんまに何なんでしょうねこの痛み」

実はそれなんですけどね、と弟だったらいいなT先生がタブレット端末を取り出す。

『昨日終わってから〇〇先生(メインで診てくれてる先生)と調べてみたんですよ』

残業までして調べてくれたのか有難すぎるわ

『初めて聞く病気やなぁって二人で言うてて、そしたらあっちにいる先生のね、彼女さんが同じ病気やって言うんです。で、その人もね、初めは腰の痛みから始まったらしいんですけど、太腿も痛いって言うてたって。　で、画像見てたら、ちょうど太腿に走っている神経の根本が嚢胞の近くにあるので、おそらく嚢胞が神経に障って、それが股関節から太腿の痛みにつながってる可能性がありますね』

へぇ、神経経由ねぇ。体って不思議だわ。

筋肉痛って呼ばれへんくらい病的に痛いからな。納得。

とにかく大病院で検査してみないと何ともね。。チョコと決まったわけでもないし。たぶんそうやけど。。。。

でもちょっと原因っぽいのが見えてきたので少しほっとした。
原因も予後もわからず不快な症状に苦しむのは本当にキツい。


でも確かに考えてみれば、生理が始まる２日ほど前から痛みだし、翌日には歩くのがつらいほどの痛みになった。

チョコレート嚢胞という病気の性質から考えて、痛みもこれによるものと思っていいのかも。

しかし卵巣の病気による神経痛で歩行困難になるなんて。

人体って、、何なんでしょうね。不思議。。。


『明日検査結果が出てから、体が辛くなければ来てください。今後の方針について話しましょう』

帰り際、今日は休診だったはずのメインの先生も顔を出していた。
私服だったので、わざわざ寄ったのだろう。


本当にここは親身になって考えてくれるいい先生が多い。

私がこの二週間毎日通っていることもあるのだろうが、受付のお姉さま方はいつも挨拶をするときに私の名前を呼ぶ。
担当ではない先生も私の名前を憶えていたりする。

たくさん患者さんを抱えているのに、その努力頭が下がる。

〇〇市　接骨院　　とだけ検索して、その中でいくつかの条件を満たしていたここに思い切って電話した私は間違いなかったなと思う


検査結果次第では、背中の側彎治療のみになってしまうことも十分あるわけで、そうなればおのずと来院頻度も減る。
その方が体にとってはいいことやねんけど、なんかちょっと寂しいな。


そう思うのも自分が弱っている証拠かな。。　　　次回に続く

そのひとことが言いたくて・・

中年のおっさん医師による検査が嫌すぎてなのか、久しぶりの仕事がたんまり溜まっている職場に行くのが嫌すぎてなのか不思議な夢を見た。


＜夜。普通は厚地のカーテンも閉めるのになぜか私は数日間開けたままで。
しかも住んでる家の間取りはここと似ているけれど、ベランダから見える景色はここと少し違う。

ふと窓の外に目をやると、遠くの方の高層マンションから長髪の黒っぽい服装の女がデカいライフルを構えて私を狙っている。(この２行完全にコナンの１場面やわ)

あ、あの人何日か前から私を狙ってた・・と私は思う。　

狙いが定まりにくいようにひらひらとせわしなく動いてみる・笑
(その前にカーテンを閉めろ)

怖くなって隣の部屋に行くと、自分はもう結婚しているという設定になっていて、同年代の男が布団の横でのんきに足の爪など切っている。(超・日常)

「なぁ〇〇ちゃん。(夢の中の旦那のあだ名らしいが、よく覚えていない。短い名前で呼んでいた)
ちょっと前から女の人が私を銃で狙っててな、(明らかに現実で交わされそうにない話題)

怖いねん。。。」

爪を切っている男が顔を上げた。　その時＞



見えたのはおなじみ白い天井。うちの散らかった部屋。

カーテンの隙間から差し込む光で今が朝だとわかる。

斜め横にはいまだにしっかり相棒の「ぼーちゃん」。枕の横に無造作に置いたタオルの間からぴろっと手(枝？うん枝・笑)が出ている。

目覚ましは5：41．
2時間も寝れなかった　もう起きるか。

久しぶりに職場に出向く。職場の話はまた追い追い。


朝の時点では少し調子がよかったのに３時間目が終わる頃には激痛が復活し、６時間目終了後には歩けないほどの痛みに。

ALTのZちゃんが心配してくれる。
足大丈夫？と聞かれ、「Very bad(めっちゃ最悪)・・・」と答えるのも精いっぱい。

足を引きずりながら帰り、接骨院に行く。

玄関でもう既に最悪なのを見て取った先生は、

『学校に行った日と休みの日の差がすごいねぇ…』と苦笑い。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次回へ続く。

Drifter

今日は１日家の中で安静にしていると少しマシだった。

それにしてももう10日を過ぎようとしている。いつ治るのか。原因は何なのか。わからないことだらけで気がめいる。


スーパーも満足に行けない今、こういうときに恋人がいれば頼れるのだろうなぁ・・と思う。
病気休暇は90日まで取れるらしいが、結婚していれば生活への不安も少し減るのかなぁとか。

とりあえず明日、MRIの結果が出る。　生活の心配はそこからでいいだろう。
まだ有休も残っているし。



東日本大震災のとき、多くの独身者が結婚を考えたと言うが、今それがわかる。

頼れる人がいない、と言うのはまったく、不安だ。

女友達もやっぱりどこか気を遣うし。。　かと言って恋人ではない男友達はもっと気を遣う。
でも私に限って言えば、恋人であってもちゃんと頼れるのかと思う。


『こんな時はもっと甘えていいねんで』と同僚は言う。


とても嬉しい。けれど少し戸惑う。


甘えるったって、どうすればいいんだろう？


甘え方がわからない。困ったものだ。　

この心の重みを少しの間だけでもふっとどこかにもたれさせることができるなら、私はもっと楽になれるのに。。


思えば私は、昔から自分の身を自分で守ってきた気がする。
たとえば親に何か話して、それで助けてもらえるなんてこれっぽっちも思っちゃいなかった。
今でもそうだ。
親元でしばらく静養すれば？という知り合いもいるが、それはできない。私の心身の負担が増えるだけだからだ。

自分が親になったら、子どもに自分がしんどい時には親に寄りかかっても大丈夫だって示せる親で在りたい。


今回不調が来て、切実にパートナーが欲しいと思った。

でもその心は複雑だ。　その話はまた追々。。

オヤジのスマホデビューへの壁

最近、ドコモからi phoneが出るとかでちょっと大きいニュースになってるけれど・・・

ドコモからi phoneが出るまで機種変しないって言う友達もいたくらいだし。


そんな中、個人的にちょっと注目な記事を見つけました

ドコモが考える、シンプル


http://www.itmedia.co.jp/mobile/articles/1306/26/news021.html


タイトルでかっコピペしたら何かめっちゃでっかなったし・笑


うちの父のケータイはもちろんガラケー。
もう機種の分割払いも済んでだいぶ経つ＆電池パックのフタは取れてどっか行ってないのにまだ使ってます。SHのだいぶ前の機種を。もう３、４年になるかな。

確か、まーちを運転してショップに一緒に行った気がするから、もう4年かな。


そろそろ買い替えたいな～と父も言っているのだけれど、機種で迷っているよう。

ガラケーにするんなら、私が昔スマホに変える前に使っていたNECのがあるからFOMAカード入れ替えて使えばタダだしええやん、とも思うし。
でも周りがどんどんスマホに変えているのでスマホもだいぶ気になるよう。

夏にもTVを観ながら『ギャラクシィか。ええなぁ。でも使いこなせる気がせんわ』

いや、意外と買ったら使いこなしてたりして。
スーパーおじいちゃん(略してスーパーじい・笑)とかなったりして。


70手前にして、いきなりきらっきらのデコメを送りつけてきたりすんねんし、(ちょっと気持ち悪かったほど・笑)　娘としても父にはいつまでも気持ちは若くいてほしい。(無茶はしてもらっちゃ困るが)
ガラケーでも文句はないが、本人に少しでもその気があるのならスマホに乗り換えさせたいところ。

「らくらくスマホは？」
『らくらくスマホかー‥』　(嫌そう)

まだそこまでは行かんって感じ？


先日偶然ぱらぱらと機種変したときにもらったドコモのパンフを見ていたら、シンプルUIなるものを発見！

UIってドコモ独自のホームなのかしら??よくわからへんけど・・


今期のモデルから搭載されてるみたいでこの夏モデルではパナのELUGAとNECのMediusに搭載済。

えぇーーそんなんあったん　知らんかった―――。


スマホ購入を躊躇しているガラケーユーザーに焦点を当てているみたいで、画面を左右にスワイプするだけで発着信履歴が見られたり、ガラケーと似た使用感にしているみたい。

もちろんスマホを使い慣れている人用に従来のパレットUIも使えるそうですｗ


これならスマホを使ってみたいけどどうしよう・・なうちのおやじちゃんも使えるのでは

まぁ初めはタッチパネルに不慣れだろうし、Googleのアカウントから何から付きっきりで見なあかんやろけどな。
アカウント設定くらいはショップのお姉さんがやってくれるでしょうが。

Mediusは女性っぽいデザインや色だし、ELUGA勧めてみようかな～ちょっと高いけど



足が良くなってきたら機種ごとのパンフ取ってこよ

重すぎる荷物

久しぶりの、おばからの電話。

おばは母の年子の妹にあたるのだが、実質一番上みたいなものだ。
母があんなんやから仕方ないけどねｗ

祖母が自宅での一人暮らしが困難になってきてから、時折愚痴っていうか、なんというかをこぼしに電話してくることがある。
本当なら気の置けない姉妹でしたい話だろうけど、サイズのでっかいコドモみたいなものだからできひんわな


祖母がホームに入る前は「要介護１」だったのがたった数か月で４に上がったのだと言う。

ある程度仕方のないこととはいえ、ちょっとショックやんなぁ

『おトイレもね、自分で出来なくなってるの。ベッドの横にポータブルトイレを置いてもそこでできないのよ。部屋に行ったらトイレの臭いがするのね。きっとオムツを当ててそのまま置いてるんだと思うの。人手が足りないんだろうけどね』

94歳とはいえ。長い間同年代の人よりだいぶしっかりして、腰ひとつ曲がっていなかった祖母が。
切ないなぁ。

『私にね、「ところであんた誰な？」って言ったのよ。しっかりしてる時とそうでないときがあるみたい』

秋の連休に会いに行こう。孫の顔は覚えているだろうか。



『あんたの親も今年金で生活してるようなもんなんでしょ。介護も老人ホームもホントお金が掛かるのよ。あなたがちょっと家計を握って、必要最低限以外のお金はあなたで貯金して管理してもらえない？でないと、老人ホームひとつはいれないわよ』

それは私も考えていたことだった。
複雑な事情があり、うちは年金以外の収入がほとんどない。貯金もスズメの涙ほどだ。医療保険の類も生活が苦しくなって解約して以来、入っていない。

親の老後のことを考えると、頭が痛くなるどころではない。

私がいずれ結婚すれば、どうしても女性は夫側の家を優先せざるを得なくなるし、まぁそれは建前で、正直なところ、育ててもらったことは感謝しているけれど、でもそれ以上でもそれ以下でもないのだ。

小さいころから旅行ひとつしたことがない。
欲しいものもほとんど買ってもらえず、何とか説得して買ってもらった頃には周りはとっくにそれに興味を失っている頃で。話題には入れない。
いつも大人の顔色を窺ってワガママもビビりながら言わなければならなかった。

当時からアスペであった(いきなりなるとかないけど)母は、同級生から変なオバチャン扱いされることも多かった。

ただ、屋根のあるところで体だけ大きくしてもらったと言うだけだ。
むしろちょっとした恨みの方が多い。

薄情だと罵られようが、返したい恩などさらさらない、というのが本音。自分でも最低だと思う。

今だって本当は自分のことだけを構っていたいけれど、結局、経済的に自立できていない彼らのためにボーナスの一部はTVであったり冷蔵庫であったりを買わなければならない。

別にそういうのは嫌ではないけど、何だろう、時々ちょっとキツい。


私は私で勝手にしたい。
もういつまでも親に縛られたくなんかない。

でも自分たちで生活できなくなったら？
と思うと、以前から頭を抱えてしまうのだ。


いっさいがっさいどうにかできるくらいの金持ちの玉の輿に乗るか、
宝くじの１等でも当てるか。

どっちもありえない。

凡人からかけ離れて金持ちの人なんか、大概性格ひん曲がってんだろうしな(偏見)ｗ


帰省した際に、こんだけ貯めてると母は自慢したが、正直私の年収より低いよ、とは言えなかったし、私立大学に入れてもらったのだから、それは言ってはいけないことだ。

その額は到底長い老後を賄えるとは言えない額だ。


でも二人して生活力がないくせにプライドだけは高いから、私が親の財布を握るとなったら承知しないのだろうな～。

『でもアレンジしてあげないと、お姉さん(母)に任せといたらろくな使い方しないわよ』

そうやねん。わかってるよ


そうするときは一緒に説得してね、と言い置いて電話を終えた。


育ててもらっておいて言えたセリフじゃないが、重いなぁ・・・重いわ。


普通の家庭なら、結婚するときに旦那さんには内緒で貯金通帳を持たせてくれる親もいるんだろう。
手術が必要なら遠慮せずにお金を貸してと言えるんだろう。


わかっているけど、ないものねだり。


自分のことくらい、自分で何とかしてよね。

言ってみても仕方ない。

SNSに思いを馳せる

mixi ,  facebook ,  line　google+ などなど…最近ちまたにはSNSが溢れてますね。

私もmixi  facebook twitterに加え、最近Lineも始めました。


lineには最後まで必死に抵抗してたんだけど(なぜ)、通話料対策に・・とついに乗り出したねん。

「lineを始めた」と同僚に言うと、『え？あんたまだやってなかったん？？化石がおるーーー』なんて言われる始末。



そもそも全部SNSなのだから役割とかできることとかはほとんど一緒で。

なんで今の若い人(自分よりちょっと年下と言う意味です。笑)はそんなに必死になっていくつものSNSに登録したがるのかな、と思う。


複数登録はあまり好きではないのだけど、それぞれ良さもあるし、自分としてはこう使い分けています。

mixi=ごくごく内輪の話や、取るに足らない個人のつぶやき、それに長い日記。
facebook＝mixiよりは公的。でも登録したのも周りがmixiからfacebookに移行していったのがきっかけ。
twitter=詩人モード用。詩ブログの更新をお知らせしたり、詩人的な観点からのつぶやき。
line=　無料通話機能目的。　ドコモ以外のユーザーへの通話料を抑えたい。


line登録し終わったほんま２秒後くらいに、中高時代の友達(依存体質な子だからめっちゃ苦手だった)からメッセが来て‥(しかも昔と変わらずねちこい文・・)マジで怖かった・・苦笑

登録して１分とたたへん時にさ。もう人の行動見張ってんかって言いたくなるわ。

さりげなーく話フェイドアウトさせてスルーしたけど・・どっぷり付き合うと自分が見失われる。
それで他人の電話帳にlineのID同期させんのをやめた。
ほんなら逆に幼馴染が私を探すのに苦労したみたい

facebookでは100人近いユーザーとつながってるけど、lineはまだ今のところ２人です・笑


通話目的なので、そもそもたくさん友だち登録してもしゃーないしな。


定期的に電話を掛ける人がいればこれからもその人だけを増やす考えで。

facebookやmixiと違い、ほったらかしです。画面の画像をりらくまに替えたくらいかな



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く

いちごみるく色の思い

例の兄ちゃんが既婚者だと知って湧いた一時の怒りが落ち着いたら、今度はひたひたとかなしみが押し寄せてきた。

でも心配しないでね。そんな深刻なかなしみではないから。


なーんか、このところY先生と言い、兄ちゃんと言い、既婚者好きになる率高すぎやわ。



でもぱっと咲いて、ぱっと散って、
私らしいかな～なんて思ったりもする。


ちょっと自分を婚活モードに持っていこう。

きっと兄ちゃん以上の人はそうそう現れないけれど、兄ちゃんを超えなくたっていいのだから。

自分を理解してくれて、安心して自分の「素」を出せる人。いるはずだ。


とりあえず活動範囲を広げないとな。

９月にある友人主催のライブにとりあえず出かけてみよう。