あまのじゃくでいじっぱり。

先輩のクラスでもめごとが起きて、対応に時間が掛かり、すっかり夜が更けた日。


今まで凛とした印象しかなかった先輩が、人目もはばからず涙ぐみ、目を腫らしていた。
こんなにも容易く涙を流すような人だと思っていなかったので、正直驚いた。


先輩は電車通勤だが、最寄駅が私と同じなので時々帰宅時間が同じになると車でお送りしたりもする。


この泣きはらした目で、電車に乗るのはキツいだろうな。


そう思って、地域巡回から戻ったら一緒に帰らないかという置手紙を机に残して冬の街へ出かけた。

もしよかったら、という但し書き付きで。


以前、先輩が具合が悪い時、別の先輩に『今日送ったってや』と頼まれたが、体調が悪く、却って気を遣わせてしまうから、と電車で帰ったことがあった。

その時、頼まれたことを気づかれたことと、もっとスマートに一緒に帰ろうと言えなかった自分が悔しかった。

こちらは空気のように存在感を消されても別に気にしないけれど、逆にいらぬ気を遣わせてしまったことが申し訳なかった。


だから今回も先輩が望むなら・・と思ったのだ。

アラサ―女子の複雑な思い

先日、少し年上の先輩を乗せて家路についていたときのこと。

ふと話題が結婚のことになった。


その日、私たちはとても中学生がしでかすとは思えない珍事件の対応をしていて、心身ともに疲れ切っていた。


この仕事をしていると、前にも言ったかもしれないが、子育てと言うものに自信がなくなる。


いつも大人を煩わせる生徒というのは大抵特定の子どもになってくるけれど、親御さんももうめちゃくちゃ‥なんていうのは、ほんのほんの一握りで。

ほとんどは一生懸命子どもに向き合っている方ばかりだ。


今日も話題はお母さんのことに。


いつも夜遅くまで、子どもや家族の為に働いて、随所随所に子どもへの愛情が感じ取れる。
そんなお母さん。


でも子どもがしでかしためーーーっちゃアホらしいことのために呼び出されたりなんかしたら、辛いし複雑だろうなぁ、と。


『ああいうの見てると、自信なくなるよね。一生懸命頑張っても、迷惑かけるかもしれないって思うと、親になるのが怖いなっと思う』


なんかまさに自分がこの頃考えていたことを先輩が言ったので、驚いた。


子どもと言えど、ひとりの独立した人間。

周りの大人が頑張った分だけ立派に育つ、なんていう公式がないのはわかっているつもりだけど。

色んなケースを見聞きする仕事だし、相手は反抗期の子らばかり。

こっちが相手のためを思って指導したり助言したりしても、反抗期真っ只中の子には、うっとうしい以外の何物でもない。

自分も通ってきた道だから、よくわかるねんけどな。


でも、いざ自分が親になったら、自分の子どもを最低限社会に迷惑を掛けない子に育てられるかってごっつい不安。

親の前では良い子でも、外で万引きしていたり、他人に失礼な態度を取ったりしてほしくないし。


愛情を持って接しても、相手の求める愛情と種類が一致しないかもしれない。
こっちが愛情いっぱいでも、子どもには足りないことだってあるかもしれない。


その結果、何かが歪んだりしてしまったら??


考えるとキリないねんけど、不安材料ばかりがならんでいく。


私も先輩も結婚して仕事を辞める気は今のところないから、

『これで夫に理解がなかったら、そこでもストレス溜めちゃうわけだしねー』


そうそう。それを思ったら、結婚も二の足を踏む。


『今、やっていけてないわけじゃないし』


そう、今を見れば自分一人の面倒は自分で見れる。
贅沢しなければ不自由はない。


でも女が独身を貫くというのは、定年までがむしゃらに働いて、それでも老後はどうするの？という心配がつきまとう。
世間の目も昔ほどじゃないにしろ、一人で生きていくにはしんどいものがまだある。


結婚や出産には迷いや不安があるけど、じゃあ一生独身でやっていく覚悟はあるの？と問われると、それもまた揺らぐ。


友だちももう既に母になった子はたくさんいる。

ほんと、彼女たちを尊敬する。


お母さんになる覚悟って並大抵じゃないし、お母さんになるってすごい。


『なんでそんなに思いきれるのかなぁ』


ほんまに。迷いだらけのアラウンドサーティ。

キャリアってほどのキャリアなんか私にはないけど、でも、結婚や出産で仕事をあきらめたくないなとも思うし。



もちろん、一番パワーのいる年代の子たちしか見てないからネガティブになってしまう、というのもあるのだろう。

何を言っても「うっさい」「黙れ」「死ね」しか言われない・・なんてこともある。

それも何年かすると、そこまで落ち込まなくなるものだ。

そして「うっさい」＝「うん」
「黙れ」＝わかってる
「死ね」＝挨拶代わり　　なーんて脳内変換できるようになってきたりねｗ


実際本気で目の前の大人に死ねって言ってるわけじゃない。

語彙力が少なくて、それしか出てこない子もいる。
本音ではひどいこと言いたくないけど、周りの目とかプライド、照れが邪魔をして、そうとしか言えない子もいる。


でもこっちも慣れててもさ、人間やから、そんなん聞いて気持ちのええものじゃないし。



そんなところしか、わからないからだろうな。


たとえば赤ちゃんの頃からずーっとそばにいてみていればまた違った何かが見えるんだろうし。

今よりもっと大人になったところを見ても何か変わるんだろう、思いは。



自分の親のことは相変わらず好きにはなれないが、あの親や周囲の大人にとったら理不尽としかいいようのない反抗期ってやつに、匙を投げずに付き合ってくれたのには頭が下がるわ。


それも大人になるための大事なステップやしな。


そんなん思ったら尚更そんな人間になんかなれそうにないなぁと思うのだ。


親って人種、すごいよなぁ。


何なんだろうなぁ。



親にはいずれなりたい。けれど、まだ惑い、揺れる日々はしばらく続くのだろう。

二度目。

今までそんなことなかったのに、今学期に入って二度目。

生徒の前で、体調不良


今回は貧血。

女子ウィークと重なってしまったのもあるんだろうけど、朝からめっちゃ腰が痛くて。
数日前から腰痛はあったから最初はそれかな、と思ったけれど、どうやらそうじゃなかったみたい。


試験期間だったので午前中で終わりだったんだけど、放課後臨時の委員会を開くことになっていた。


もう委員会が始まる頃には、足がほとんど上がらなくなっていて引きずるようにして歩いていたが、まだ意識はあった。


作業内容を伝えて見守っていると、座っているにも関わらず視界が白んでくる。


うわ～ヤバいで、これ非常にヤバい感じやん。。。


視界が白みつつも最初のうちは何とか質問等に答えていたが、途中からもう質問に答えるどころじゃなくなってきた。


冷や汗が額や、腕から、文字通り「玉のように」吹き出してくる。


ちょうどタイミング良く同僚が様子を見に入ってきたので、子どもらを見ていてほしいと伝え、丸椅子から降りた。


貧血なので頭を上にしておくことがとてもしんどい。さらに背もたれのない丸椅子で姿勢を保つことも貧血中は苦行。。

子どもからできるだけ見えないところの床にべたんと座り込んで、波が引いて行くのを待つ。


手は爪まで紫色。


たまたま様子を見に来た男性の同僚は『自分には縁遠い症状だから』とどうしていいかわからない様子。


・・・そっとしておいてくれれば。笑　(答える気力もない)



床に座り込めたことで安堵感が増し、ちょっとラクになる。
それと同時に下腹部痛がかなり強いこともわかった。


いつもよりキツいなぁ。

ここまでキツい痛みは、しばらくぶりだ。
ストレスが結構強かった高校生の頃はよくこういう痛みもあったし、貧血で授業中にぶっ倒れたこともあったけど。


今、そんなにストレスないんだけどなぁ。笑


まさか、卵巣の嚢胞が成長しているんじゃなかろうか。。



色んな不安もさることながら、情けなくて仕方ない。



子どもは身近な大人の些細な反応にも敏感な生き物だ。

だからなるべく、弱った姿は見せない。そう思ってるのに、もう二度目。



ほんま、情けない。



誰だって調子が悪い時はあるし、頭ではわかっているけれど、悔しくて仕方がない。



途中から返答が素っ気なくなってしまっても、文句ひとつ言わないで同僚とバトンタッチするまで作業を続けてくれた優しい生徒たちに申し訳なさが溢れる。


ごめんね。


何でもできるようになりたいのになぁ。

人間ひとりで生きてはいないけど、それでもひとりで何でもこなせるようになりたい。

少々の体調不良も跳ね返したい。　ほんと悔しい。

考え方は十人十色

職場のお姉さまたちと女子会に出かけた。


お姉さまたちと出かけると色々話ができて楽しいけれど、今回は出費がデカかった
飲んでないのに3000円


仕方ないわな。オトナの付き合いってやつだｗ

２度目の秋

拝啓A先生。

速いものでもう２年が過ぎました。




もう少し歯を食いしばってみてください。そこから必ず光が見えてくるはずです。

そうおっしゃったのは正しかった。

私は今、毎日がとても輝いています。気持ちが沈むこともあるけれど、先生がおっしゃった言葉を忘れず、取り組みたいと思います。




２度目のA先生の命日。時間はいつも一定の速度で流れる。

今年は英文科の友だちと飲みに行きました。



ここ、彼女の行きつけやねんけど、料理がほんまにうまい！！
料理してるシェフ担当は、高橋克典似のイケメン笑
お酒も種類が豊富ｗ

近ければ毎日でも通いたいほど


ワイン、献杯してから、食べました。


先生は赤ワインがお好きでしたね。白で、思いっきり女性向きな味ですけど、許してくださいね


久々に先生の行きつけの、火山と言う意味を持つ、レストラン行ってみようかな。


最近、大学の方向にはちっとも行っていない。


広報誌、たまに実家で読むけど、先生のいない英文科はなんだか、ちょっと抜け殻みたいです。


でも、そうやって時代は動いて行くのかもしれませんね。


変わらず、心にあり続けるものを除いては。

新しい命の誕生にほぼ日を！？

幼馴染が第２子を妊娠中。

来月には生まれてくる予定である。


第１子の時には、スタイとかベビー服とかの詰め合わせを贈った気がすんねんけど。
めっちゃかわいいリバティ生地で、むしろ私がこの柄の服着たい！ってなったん覚えてるわ・笑


出産祝いはいらないよーなんて言ってた幼馴染。

私も『出産祝い』として贈ると色々気を遣わしてしまうだろうから、新しい子の誕生祝とか(結局出産祝いやないかｗ)、ちょっと早い(いや、だいぶ早い)クリスマスプレゼント、という名目で何かしたいなと思っているのだけどね。


何を贈るか今まで全然考えてなくって


ってか、時間経つのが早すぎやねんって！笑
ついこの間、子どもができたって聞いたと思ったら、もう臨月かい！みたいなな。

まぁ私がぼーっと時を過ごしすぎやねんけどね


でも２人の子のお母さんなんてすごいよなぁと思う

私にはまだ無理やわ。て言っても、もうええトシやけどね。。


最近ようやく少し仕事が楽しくなってきたから、まだもうちょっとバリバリまでは行かんけど「バリバ‥」くらいで仕事してたい。笑

でも、そろそろ誰か大事に想える人を見つけたいと思うねんけどね。


その方が色んな人にやさしく、おおらかになれるでしょｗ



話を戻して！

すっかりほぼ日手帳の魅力に取りつかれてしまった私。

今回はほぼ日を贈ろうかな・・なんて検討中。
マザーズバッグにしようかなとも思ったけど、手帳贈れるの今しかないしねｗ
彼女の誕生日は６月だから、その時に回したら売ってない・笑


育児日記として活用してるお母様方も結構いるみたいだし、子どもとの交換日記に使ってるっていうご家族も。
使い方に制限がないからこそ、色々使ってもらえそうかなｗとか思って。


白いページがあってもいいねん、っていうコンセプトもあるみたいだし。


彼女が多忙を極めて、最悪最初の１ページしか使えなかった・・ってなっても、最後は子どもの落書き帳代わりに使ってもらうこともできるしね。


それに通販を除いて、LOFTやハンズにしか売ってないから、なかなか地元では手に入らないしレア感も手伝ってイイかなｗみたいな


そうだそうしよう！！と決めたはいいけど、そこから色々悩む。。。むぅ


贈るならやっぱオリジナルサイズでしょ(文庫サイズ)ｗってのは決まった。


値段的なこともあるし、やっぱりほぼ日初心者はそれが一番使いやすいと私自身も感じたから。


カズン(A5サイズ)も最初いいなって思ったねんけど、重いねんめっちゃ。
家置き用にならいいけど、これカバンに入れて持ち歩くのツラいなって思って自分も断念したから、ましてや子供連れで出かける幼馴染には荷物がただでさえ多いしな。


んで、色やねん。

青系の色と猫が好きって言うのは知ってるけど・・

今年はちょうど中川翔子さんデザインの『マミタス』って猫柄も出ているし。。

水色もあれば紺もある。。子どもが喜びそうなデザインもある。


でも実際『どれがいい？』って聞くと楽しみが半減してしまうやん。

めっちゃ悩むわー。

一番確実なんは本人に選んでもらうのがええねんけどね。


女の子がいる家庭らしく『りんご』カラーにするのか。本人の好きなブルー、もしくはにゃんこにするのか。
全く違う色チョイスか。。


スタンダードなバタフライストッパーのカバーにするか、ラウンドファスナ―開閉のジッパーズにするかも迷うところ。


ジッパーズは電子辞書のケースみたいだから、お母さんの場合、診察券とか通帳、母子手帳なんかも中に入れることができて便利そうｗ


うにょーーーーん。どれにしよう。

もうしばらく悩もう。LOFTで買うか通販で買うかも悩みどころや。
通販はプレゼントバッグもあるらしいｗｗｗ　　でも送料。。(ケチか)


うーーーーーーにゅーーーーーーーーーん(悩)


悩める夜は更けていきます。

続編 ～私はケンカができない～

前回の続きです。



結局私は「誰か」が信用できないのだ。

自分一人に始まり、自分一人で完結することであれば、たとえば何かが失敗に終わっても行き詰っても自分だけを責めて、内省し、それで終わる。

けれど、そこに「誰か」も介在している場合、その「誰か」を非難する気持ちが少なからず出てきてしまう。
それが嫌なのだ。誰かを責めたくはない。

「なんでこんなことに・・」を誰かに向けたくはない。


ケンカも苦手。
結婚なんてそりゃ他人同士が一緒に暮らすのだから、意見の相違もない方が変。
理屈ではわかってる。

でも、ケンカをしてまでわかってほしいということが、あまりない。

ケンカをしてもおさめどころがわからないし、ケンカをすることで自分の思いを理解してもらえたという経験が自分にないから、ケンカ＝疎遠、となる。

だから、価値観が合わなかったり、腹が立つ相手には思いをぶつけるんじゃなくて距離を置く。

それが得策なケースもあるけど、夫婦間においてそれが得策だとは言えないよね。
頭に血がのぼったから、ひとりになるのとはまた違うし。


きっと私ははじめてまともなケンカができ、仲直りもできた人と結婚するのだろうなと思う。


意見が食い違って、それを主張することで関係が壊れることへのおそれ。

ただ、意見の食い違いについて言っているだけって頭ではわかっていても、それを主張すれば嫌われるのではないか、という不安。

ケンカの発端ってその人のすべてが嫌いで始まるんじゃなく、たいてい何かの出来事や物事についてなのに。


だから一回、腹が立つことや食い違いがあると、そのあとギリギリまでガマンする。
我慢して我慢して無理、と思った時に、突然距離を取るのだから相手からしてみたら扱いにくい奴極まりないと思う。



親子喧嘩は、わかってもらえずに終わったし、まぁそれはもちろん母の側が問題を抱えているから仕方ないんだけれども、
友だちと喧嘩をして、相手が悪かった時も、相手には謝りなさいと言わないのに、私がちょっと泣かせただけで私が悪いと言われ。

主張はするだけ無駄、喧嘩は割に合わない、と刷り込まれてしまっているんだろう。

誰かと意見の相違があったとき、それをどうやって伝えれば、どうやって自分が怒っているんだということを伝えればよいのか、わからないのだ。


親子喧嘩は最後、お互いの人格を否定し合って終息するし、(最悪のパターン)
喧嘩しても次の日けろっとしてまた遊べた数少ない友だちも、色々あって疎遠になった。


兄弟姉妹がいればまた違っていたのかもしれないけどな～。


昔、女子のグループでもめごとがあったときも、一人が他の子たちが自分を避けていると言い始め、他は必死になってそうではないのだと言った。みんな泣いて違うからと言ったが、

なんで勝手に解釈をしているのに、こんなに大げさに言わねば理解されないのか。と私はしらけていた。

そうしたら、なんで私だけ泣かないのだ、気持ちが感じられないとかなんとか交換日記に書かれたっけな。

ドラマや映画を観て今でこそちょくちょく涙腺崩壊している私でも、当時は泣けないことが悩みで。
かなしいこともあれば感動することもあるし、悔しいこともあるんだけど、１滴も涙は流れない。
そのことに悩んだりもした。


嘘泣きしているヤツだっているかもしれないのに、目の前の見える態度で判断しようなんて・・と思ったけれど、このままでは私が総スカンを食らわされかねないし、泣いたふりをしておいた。


見えるものだけがすべてじゃないと言ってやってもよかったのかもしれないけれど、15，6の高校生には、それを説明するのも難しかったし、理解してもらうのも難しかった。


我儘とか文句とか、普通に言えて言い過ぎたらごめんって謝れる。
ほんでまた元通り。
そんな世の中の人が平気でやっていることができない。


親友ちゃんとはケンカしたことがない。


喧嘩をしても＝自分自身が嫌われることではない。というのを本能的に理解しないとダメなのだと思うけれど。

どうしたらいいんだろ。


喧嘩の仲裁ならよくやるけど、自分が喧嘩をする、となると、わからない。


でも人と人との関係が密になればなるほど、避けて通られへんやん。


たぶん、喧嘩ができて、それでも関係が崩れなかったら、感動して泣いてしまうんだろう。

「好き」って何？～自分の生き方～

夏休みの子ども電話相談室か、みたいなタイトルやな。

「空はなんで青いの？」とか。絶対訊く子いるんやろうな。



このところ、自分の重症さ加減にちょっと焦りをいだいております。

うーーーむｗ　　


続きへどうぞ

まだ見ぬ誰か

この間、言ってた「色々思うことがあって」の「色々思うこと」についてです。

なんか今、You Tubeでα波のBGM聴いてんねんけど、開始１分で既に眠い。。。
途中で寝てもーたらごめんな。。

では、PCの方は続きリンクへ、スマホの方はそのまましゅいーーんｗ

Complicated feelings

今年も、林間に行ってきた。

今年は担当するフロアの女子の聞き分けがめっちゃよくて

消灯後早々に静かにしてくれたので、こちらも１時前には就寝。トータル３、４時間は寝れたｗ

前の林間では１時間しか寝れなかったので万々歳である・笑